Мы часто задаемся вопросом: «Как доказать другому человеку, что он не прав?» По статистике, более 30 % всех наших бесед занимают споры или решение конфликтных ситуаций. На улице, в магазине, на работе, дома - от размолвок никуда не деться. Лучшее, что мы можем сделать в подобной ситуации - конструктивно и спокойно выразить свое мнение и доказать точку зрения. Для этого нужно обязательно иметь обоснованное мнение. Эта статья посвящена тому, как использовать обоснованные данные, что это означает и как сделать так, чтобы ваша точка зрения стала максимально мотивированной и объективной.
Мы часто слышим это слово, однако далеко не все люди правильно понимают его суть. Большинство думает, что обосновать - это просто выразить свое мнение, опираясь на личную точку зрения, и максимально четко изложить ход собственных мыслей. Есть и другое мнение. Некоторые полагают, что обосновать - это просто пояснить, растолковать свой аргумент. И когда им предъявляют претензию, что их мнение не обосновано, они злятся и думают, что правы. Хочется внести ясность. Обосновать - это опереться на факты, подкрепить сказанное доказательствами.
Уметь обосновать свою точку зрения - это определенный навык, которому можно научиться. Вы наверняка не раз слышали фразу «дар убеждения», однако даром это назвать действительно сложно. Убеждать людей в своей правоте - это умение, которое человек приобретает в результате применения особых знаний и практики.
Для правильного подбора аргументов необходимо ознакомиться с целевой аудиторией, если ее можно так назвать. Разделим возможных оппонентов на несколько категорий.
Старшие по званию, статусу или возрасту. Например, это могут быть ваши родители, начальники или просто авторитетная для вас личность, которая имеет превосходство над вами в той или иной степени. В общении с этой категорией людей очень важно подкрепить свои доводы такими фактами, которые бы пояснили им целесообразность вашего мнения. Если вы пытаетесь склонить их к определенному действию или оправдать свой поступок, нужно преподнести все так, чтобы ваш оппонент смог увидеть неоспоримые преимущества для себя. Так, если вы собираетесь склонить начальника к тому, чтобы вас повысить, укажите на все плюсы вашей кандидатуры. В конце диалога он должен быть полностью убежден в том, что лучше вас с работой в этой области не справиться никому, а лично он получит максимальную производительность и прибыль, если должность получите именно вы. Несомненно, важно подкрепить слова фактами из вашей практики.
Если вы пытаетесь что-то объяснить детям или подчиненным, важно сказать о возможных последствиях. Говорите четко, ясно, отвечайте на поставленные вопросы, ваш авторитет не должен вызывать никаких сомнений. Ни в коем случае не повышайте тон и не бравируйте своим статусом. Обосновать - это не просто указать на ошибку или заставить делать что-либо по вашей воле только потому, что ваше мнение весомее. Вы должны донести информацию, чтобы собеседник понял, что, как и почему. Приведите убедительные примеры.
Если вы говорить с равным себе - представьте себя на месте этого человека. Подумайте, что могло бы убедить вас, и используйте эти аргументы. Представьте, как бы вы чувствовали себя в той ситуации, которую вы моделируете. Дайте собеседнику понять, что данные обоснованы и действуют ему лишь на благо. Важно суметь пояснить, что данное мнение возникло не по вашей прихоти, что таковы требования или правила, и только такое решение будет единственно верным в этой ситуации. Таким образом можно не только доказать свою правоту, но и заставить другого человека смотреть на определенные вещи совершенно под другим углом.
Заставьте вашего собеседника поверить в то, что ситуация выгодна ему, даже если будет совсем не так. Все мы помним главный «критерий» оптимизма - наполовину полный или пустой стакан. Ваша задача сделать так, чтобы оппонент видел полуполный стакан. Например, вам нужно сообщить подчиненным о снижении заработной платы. Как правило, начальники просто ставят сотрудников перед фактом, чем и вызывают их негодование. Хороший босс сделает все совершенно иначе. Нужно представить ситуацию так, что снижение платы за труд - вынужденная мера, однако лучшее, что могло их настичь в свете последних событий. К примеру, из-за сокращения бюджета их могло ждать увольнение, но этого не случилось, поэтому всего лишь сократили зарплату. Решение обосновано и является «меньшим из зол».
Давно известно, что информация лучше всего воспринимается людьми на основе какого-то конкретного примера. Не поленитесь смоделировать ситуацию, указав все до малейших подробностей. К примеру, назовите имена главных героев, укажите место событий. Берите примеры из жизни, цитируйте классиков, приводите научные доводы, опирайтесь на статистику. Обосновать - это непростая задача, но при достаточном опыте, словарном запасе и психологических навыках у вас обязательно все получится.
В процессе общения между людьми, нередко возникают ситуации спора, когда мнение одного человека, расходится с мнением другого. Каждый в таком случае хочет отстоять свою точку зрения, полагая, что именно она является верной. При этом многие совершенно не задумываются над тем, по каким причинам, у собеседника иная точка зрения, почему она вообще имеет место. И уж тем более аргументы собеседника в таком случае пропускаются мимо ушей, ведь если тебя не интересует причина появления точки зрения собеседника, то естественно его аргументы тебе не интересны. Если вы уверенный в себе человек, то будете стоять на своем до последнего, если нет, то вполне возможно ваши убеждения претерпят изменения, и не факт что вы поменяете свою точку зрения, взяв за основу точку зрения собеседника. Вот здесь-то и зарыта собака, ведь как правило любое мнение, на чем-то строится, либо на собственном жизненном примере, либо просто на вере чужим словам.
Спор свойственен глупым людям, чем они глупее, тем чаще в общении с другими доводят разговор до спора, нередко заканчивающимся ссорой. Если конечно общение с другими людьми для вас всего лишь способ самоутвердится, для себя в своей правоте, а для них в вашей глупости, то конечно можно строить свои диалоги подобным образом. Но если вы ждете от общения чего-то большего, например принятия решения, или просто хотите расположить к себе человека, а может и в чем-то убедить его, то строиться ваше общение должно иначе. Чья точка зрения является более верной, по сути, не так важно на первом этапе, куда более важно, понять причину ее возникновения. Если человек что-то утверждает, поскольку пережил это собственным опытом, и лично принимал участие в том, о чем говорит, значит, в этом что-то есть, и игнорировать это глупо. Но если точка зрения человека строится на том, что он когда-то, где-то, что-то услышал, принял это на веру и считает истиной, то эта точка зрения не является основанием отстаивать ее с пеной у рта.
Большинство мнений людей строится на их вере тому, что они услышали от других людей, которых возможно считают авторитетами и очень их уважают. Следовательно, любая точка зрения, которая не строится на собственном жизненном опыте, личном ощущении, переживании, или даже пробе на вкус, может быть ошибочной. Стоит ли в таком случае она того, что бы стоять за ней горой, особенно тогда, когда речь идет о взаимопонимании собеседников? Даже соль может быть не соленой, если вы не пробовали ее на вкус, так зачем же это утверждать, что вам это даст? Подумайте над тем, в чем вы так уверены кроме самого себя, за что можете голову на плаху положить, чтобы утверждать, что оно [что-то] устроено именно так, а не иначе. В том-то и дело, что уверенными вы можете быть только в себе, и ваша точка зрения, должна быть именно вашей, а не чьей либо.
Поймите это сами, и дайте понять это вашему собеседнику, быть может в вашем диалоге найдется место и еще одной точке зрения, которая станет вашим общим результатом поиска истины. Ну а уж если вам попался такой собеседник, которому наплевать на истинность своей точки зрения, лишь бы ее отстоять, то здесь уместно либо согласится с ним, либо просто банально на него надавить, в зависимости от того, кто вам попался. Главное не забывайте про свою цель, которую вы преследуете, общаясь с другим человеком. Делайте все, что бы получить результат, не надо показывать свою гордость, споря с глупцом, проявите мудрость. Пусть собеседник уйдет с чувством собственного достоинства, считая себя умным и правым, вы же должны уйти с результатом, и каждый останется при своем.
Глупец останется со своей глупостью, а вы останетесь с тем, что хотели, и кто прав уже не так важно. Люди либо хотят знать истину, либо их устраивает их собственная, но главное надо понимать, что отстаивание своей точки зрения, важно только в том случае, если ваш собеседник выполнит необходимые вам действия в результате того, что вы его убедили. Иного смысла впихивать в голову человеку свои убеждения не имеет смысла, ведь если это так просто сделать, то следующий, с кем он будет общаться, перепрограммирует его по-своему. Неуверенный в себе человек имеет массу точек зрения, кроме своей естественно, уверенный и глупый, будет стоять на своем до последнего. Но мудрый человек понимает, что каждая точка зрения на чем-то основана, и именно это основание он и ищет, чтобы договорится, убедить, и получить свое от собеседника.
Даже обычное предрасположение к себе другого человека, подразумевает под собой определение причины его позиции в разговоре. Для некоторых людей крайне важно, что бы их мнение услышали и хотя бы просто рассмотрели в качестве возможного. Для них это крайне важно, поскольку их могли часто в жизни игнорировать, и тот, кто воспримет их в серьез, вызовет у них большую симпатию. Так что прежде всего определите, какой собеседник перед вами, а после этого подумайте, какую стратегию общения вам выбрать, стоит ли отстаивать свою точку зрения с ним и как относится к его точке зрения.
Каждый день многим из нас приходится с кем-то спорить, доказывать свою точку зрения – с знакомыми, друзьями, коллегами. Доказывать свою правоту нам приходится, начиная с банальных вопросов, кто исполняет песню, и заканчивая – с кем сотрудничать выгодней.
Люди, которые постоянно со всеми соглашаются, создают впечатление человека, не имеющего своего мнения. Поэтому важно всегда уметь высказывать то, что вы думаете по тому или иному вопросу. Часто бывает, что если ваше мнение не совпадает с мнением других людей, они сразу пытаются склонить вас на свою сторону рекомендациями и предостережениями. Если вы не поддаетесь, то становитесь для них «белой вороной».
А между тем, любое мнение имеет право быть высказанной и услышанной, тем более, что вы уверены, что ваше мнение более точное. Умение отстоять свою позицию дано далеко не каждому, но психологи давно уже доказали, что если взрослый человек в течение пару месяцев старается привить себе какую-либо привычку или качество, в результате у него это качество станет неотъемлемой частью его жизни . Поэтому, не сомневайтесь, всегда можно научиться отстаивать свое мнение, даже если сейчас у вас это никак не получается.
Во-первых , вы должны быть уверенны в себе , а также относится ко всему позитивно. Никогда не относитесь к своим мыслям слишком критически, не считайте сразу, что вы ошибаетесь, а оппонент прав. Не нужно спешить соглашаться с чужим мнением, даже если человек старше вас по возрасту, должности или социальному положению, ведь и эти люди имеют право на ошибку.
Во-вторых , воспринимайте любой спор не как унижение и непризнание ваших идей, а как возможность высказать их вслу х, попытаться убедить оппонента в том, что ваша точка зрения верная. Причем убеждая, не нужно кричать и показывать неприязнь, а высказать разумными и обоснованными доводами и рассуждениями. Также не нужно повышать голос, вы должны быть спокойны.
В-третьих , не надейтесь, что вам кто-то окажет поддержку в споре. Нужно научиться самому отстаивать свою позицию , без помощи посторонних. Не стоит обижаться, что вас не понимают. Если вы будете говорить уверенно, но в то же время дружелюбно, непонимание должно уйти.
Если кто-то хочет вам навязать свое личное мнение, нужно помнить, что каждый человек имеет свой опыт в жизни, поэтому чужие советы могут принести не только пользу, но и вред.
Нередко нам стараются навязать что-либо из зависти или злости . В жизни каждого человека есть и успехи и падения. Поэтому даже если первый раз вам не удалось доказать свою правоту, то не нужно отчаиваться.
Каждый имеет свое мнение о чем-либо или ком-либо. Умение отстоять свою точку зрения придает ребенку уверенность в себе, не позволяет манипулировать собой другим.
Как научить сына или дочь искусству убеждать собеседника в своей правоте и при этом не терять отношения, не делать друзей врагами?
Объясните любимому чаду, что, доказывая правильность своей точки зрения, нужно обладать как можно большей информацией по вопросу, вызвавшему полемику. Чем глубже он будет знать предмет обсуждения, тем больше достоверных конструктивных фактов, доводов, аргументов приведет.
Естественно, обсуждая, нужно уважать не только себя, но и того (тех), с кем дискутирует. Необходимо вести себя вежливо. Грамотно, четко, понятно выражать мысли. Немногословно, но убедительно, не теряя контроля над ситуацией. Пусть старается не раздражать собеседника излишней жестикуляцией, резким тоном, избегает обвинений, повышения голоса. Посоветуйте ребенку перед зеркалом потренироваться вести полемику.
Что порекомендовать, если любимое чадо в споре быстро выходит из себя? В этом случае лучше проявить благоразумие и предложить перенести разговор на другое, более подходящее время. Тем самым он дает возможность себе и своему оппоненту еще раз все хорошенько обдумать.
Каждое мнение на чем-то основано. И задача понять – на чем? Тогда проще будет либо переубедить своего визави, либо самому признать правоту собеседника и принять его точку зрения. Поэтому важно научить ребенка уметь выслушивать аргументы собеседника, уяснять ход рассуждений другого человека. Почему он так думает? Ему будет ясно, с какого пункта обсуждения начинаются разногласия. Далее посоветуйте спокойно высказаться по поводу тех позиций, с которыми он не согласен, обязательно отметив моменты, по которым нет расхождений. Противоположные взгляды помогут разносторонне подойти к пониманию предмета спора и найти истину.
Ребенок должен уяснить, что дискуссия не должна переходить в конфронтацию, вызвать отчуждение, разрыв отношений. Лучше выбрать вариант равноправного дружеского обсуждения, а не ожесточенного спора. Ведь именно в этом случае предмет несогласия может предстать совсем в ином свете, могут выявиться новые сведения, факты, о существовании которых он ранее и не подозревал.
Научите ребенка не обижаться, если с ним не соглашаются. Если он все-таки считает себя правым, но другие этого не признают, значит, он недостаточно убедителен и не может доказать свою правоту.
Все имеют право на ошибку. Каждый может заблуждаться, не имея в достатке фактов, информации. Нужно иметь силы признать это и поблагодарить, что ему помогли увидеть все в правильном свете.
Объясните любимому чаду, что иногда другой человек в пылу дебатов может просто не услышать его слова или не понять его позицию, и поэтому возникают расхождения. Пусть попросит собеседника коротко сформулировать, с чем конкретно он не согласен. Тогда оппоненту придется пересказать его точку зрения и прокомментировать ее.
Самый лучший совет – вообще не доводить дело до споров. Достаточно конструктивно, аргументировано обговорить возникшую проблему и достигнуть взаимопонимания. Не исключено, что в дружеском диспуте ребенок вместе с собеседником придет к новой точке зрения, не совпадающей с той, которой они начинали разговор.
Иногда самый верный выход – не спорить, даже если именно он прав на все сто процентов и знает об этом. Всегда ли нужно выяснять истину? Бывают случаи, когда совершенно не важно, кто прав, так как это не принципиально или не значительно для него. Пусть ребенок подумает: может быть, важнее сохранить теплые, дружеские отношения, чем ссориться по сомнительным поводам.
Говорят: сколько людей, столько и мнений, и это естественно. Но есть люди, которые в любом споре считают свою точку зрения единственно правильной, даже если она ошибочна и необоснованна. Они спорят до хрипоты, и убедить их в обратном невозможно.
Людям, склонным любой ценой оставить за собой последнее слово, они советуют подумать: ты хочешь быть прав или счастлив? Ведь бывают случаи, когда точка зрения не имеет принципиального значения и лучше подождать более благоприятного момента, чтобы убедить своего оппонента в его неправоте.
В то же время нередко от выбора правильной точки зрения зависит чья-то судьба, здоровье или жизнь и решение нужно принять как можно быстрее.
Многие из нас знакомы с выражением «Истина рождается в споре». То есть в процессе спора люди обмениваются мнениями, подкрепленными аргументами, и выясняют истину, что и является целью любого спора. Данное выражение приписывают древнегреческому философу .
Но оказывается, Сократ смотрел глубже: он говорил, что в споре каждый пытается доказать свою правоту, отстоять свою точку зрения. Но поскольку человеческое знание несовершенно, то и правота ― понятие относительное. Сам он любил общаться с людьми и от каждого он получал необходимые знания, приближающие его к истине. Это позволяло ему решать разные проблемы, не возбуждая в людях агрессивности, обид и ненависти. Ведь в споре важно не только доказать правильность своего мнения, но и обогатиться знанием оппонента. Поэтому Сократ считал, что не спор, а диалог, ― и с человеком, а не толпой помогает сформировать и отстоять правильное мнение.
То есть истина не рождается в споре, поскольку спорящие не слушают оппонента, а обдумывают в это время свой ответ. Они заранее настроены на то, что они правы, а все остальные ошибаются.
Как справедливо заметил кто-то из великих: «Спор― лучшее средство похоронить заживо Прекрасную даму ― Истину».
Чтобы отстоять собственное мнение, его нужно иметь. Всевозможные соцопросы показывают, что примерно десятая часть людей попадает в категорию ― «затрудняюсь сказать», «не уверен(а)», «не могу определиться». Людей, которые не имеют собственной точки зрения и слепо подчиняются мнению большинства, называют конформистами, или приспособленцами. Они пассивно принимают существующий порядок вещей и придерживаются господствующего мнения.
В последние годы появился такой термин, как «офисный планктон». Офисным планктоном, в частности, называют пассивного и безразличного человека, который, по сути, является кадровым балластом.
Правда, некоторые больше предпочитают иметь дело с человеком, не имеющим своего мнения, нежели, к примеру, с «идиотом», который слишком агрессивно отстаивает свою точку зрения. Тех же, кому все «фиолетово», предупреждают: «Если вы не имеете собственного мнения, то вас имеют те, кто его имеет».
Человек имеет свое мнение, он оно кажется ему не стоящим внимания и незначительным. Он избегает его высказывать и опасается уверенных в себе людей. Психологи считают, что «ноги» у этой проблемы «растут» из детства. Неуверенные в себе дети вырастают в семьях, где с их мнением никто никогда не считался, они не имели права голоса, им не доверяли и беспрестанно контролировали.
Такое ощущение собственной незначительности ребенок переносит во взрослую жизнь. В любом принципиальном споре он будет считать, что чужое мнение важнее и правильнее, чем его собственное.
Люди, которые недостаточно изучили ситуацию или вопрос, не разбираются в теме, но при этом упрямо отстаивают свою точку зрения, выглядят нелепо. В то же время человеку эрудированному и уверенному в себе и своих знаниях отстаивать свое мнение гораздо проще. Как писал Немецкий поэт Иоганн Шиллер: «Убежденному убеждать других нетрудно».
Не нужно отстаивать свое мнение с горячностью или агрессивностью.
Английский писатель и дипломат , который знал толк в спорах и переговорах, справедливо замечал: «Никогда не доказывай собственное мнение громко и с жаром, даже если в душе ты убежден в своей правоте, ― выскажи его скромно и спокойно, ибо это единственный способ убедить».
Агрессивность, крики, скандальное навязывание своего мнения обычно заканчиваются разрывом отношений. Тем более, что «когда кипят страсти, истина испаряется». А британский писатель Карлейль справедливо заметил: «Как только мы почувствовали гнев во время спора, мы уже спорим не за истину, а за себя».
Говорят, что в споре чаще всего выигрывает не тот человек, который прав, а тот, который умеет спорить ― вести диалог, то есть владеет искусством общения и красноречия. На первый взгляд здесь нет ничего сложного, но если мы попытаемся найти в своем окружении людей, которые служили бы примером спокойного и разумного общения, то вряд ли их будет много. Кстати, не могут служить примером и герои современных сериалов, большинство из которых, отстаивая свое мнение, истерично кричат в два-три голоса и не слышат друг друга.
Искусство общения включает и умение управлять конфликтной ситуацией, и владение навыками подстраиваться к собеседнику, и ораторское мастерство, и владение голосом, мимикой и жестикуляцией. И этому искусству необходимо учиться.
Прием классической риторики подходит для слишком агрессивного оппонента. Собеседника внимательно выслушивают с видом, показывающим согласие с его точкой зрения, а затем одним сильным аргументом опровергают его доказательства. Прием положительных ответов. Разговор строится таким образом, чтобы на все наши первые вопросы собеседник сказал «да». В дальнейшем, отвечая на более значимые вопросы, ему по инерции будет проще согласиться с нашим мнением.
Прием «салями». Оппонента постепенно подводят к получению от него согласия в главном вопросе, а уже затем ― в частных вопросах, необходимых для получения полного согласия. Прием перелицовки. Оппонента постепенно подводят к противоположным выводам.
Мы считаем, что он неправ, но сам он уверен в своей правоте. Когда мы определим причины, по которым он думает так и не иначе, нам будет легче переубедить его и отстоять собственное мнение.
Нередко в этих случаях оппонентами выступают близкие родственники, которые в прошлом имели негативный опыт и теперь хотят «подстелить солому» детям и внукам, чтобы не ушиблись. И переубедить их поможет только наша уверенность в собственной правоте и примеры наших удач.
Значит, оно оказалось недостаточно веским и аргументированным. Зато мы обогатили свои познания и получили новый опыт. Если же верх взяло наше мнение, то стоит поблагодарить оппонента за познавательную беседу, а не показывать ликование и торжество вроде: «Я же говорил!».
