Чем опасны подавленные эмоции? Почему важно уметь проживать эмоции до конца ? Какой вред приносит сдерживаемый гнев и раздражение? Как непрожитые негативные эмоции влияют на вашу жизнь? Как научится проживать эмоции? Ответы на эти вопросы вы найдете ниже.
В последнее время очень много внимания уделяется эмоциональному интеллекту – это заметно по книгам, статьям в интернете и другим СМИ. Все дело в том, что люди наконец-то поняли, насколько важна эмоциональная составляющая человеческой жизни.
В этой статье я хотела бы затронуть очень важный аспект – необходимость эмоциональной гигиены. Это моя последняя полезная привычка в этом году. Начиналось все .
Все мы с детства слышали: не плачь, не кричи и т.п. Поэтому большинству людей стыдно выражать свои эмоции, они привыкли их сдерживать и подавлять. На первый взгляд кажется, что такое поведение – это проявление силы . Но отнюдь, так бывает далеко не всегда.
Несмотря на то, что вам кажется, будто вы справились с ними, на самом деле – они никуда не ушли, а лишь затаились глубже в вашей психике, перейдя на неосознаваемый уровень. Если подавленных чувств накапливается много (зачастую так и происходит, когда вытеснение и отрицание переживаемых эмоций входит в привычку), они сами начинают искать выход , что проявляется в виде депрессии, тревожных состояний, панических атак и психосоматических заболеваний.
Но если негативные эмоции научиться правильно проживать – они не будут приносить вреда, наоборот – они обогатят ваш опыт, сделают жизнь ярче, а ваше здоровье крепче т.к. не будут препятствовать ощущению радости и счастья, которые в противном случае были бы гораздо слабее. Ниже я опишу технику проживания эмоций, лично мне она очень помогла, но с нею нужно работать , а не просто знать об этом.
У любого возникающего чувства есть своя причина, и если вы испытываете, например, гнев, хорошо бы рассмотреть его и понять, что он пытается сообщить , вместо того, чтобы ему сопротивляться. Когда мы находимся в режиме борьбы и сопротивления, то не видим самой проблемы и не можем решить ее.
Каждый раз, когда эмоция сдерживается, она загоняется все глубже, и ей ничего не остается, как начать искать другой выход, а это, как я уже писала выше, ничем хорошим для нас не заканчивается.
Считается, что стыдно проявлять именно негативные эмоции , но непрерывно накапливая их, вы разучиваетесь радоваться жизни и становитесь человеком, которому сдерживать себя все труднее и труднее. Внутри вас как будто сжимается пружина. Неизвестно когда наступит предел и разрушительная сила накопленного гнева выплеснется на окружающих, да и самому себе таким образом можно нанести непоправимый вред.
Согласно китайской медицине, накопленные гнев и раздражение, вызывают огромные проблемы со здоровьем – гастрит, язву, опухоли поджелудочной железы и печени, мастопатии, рак груди, запоры, газы, бессонницу, панические атаки и другое. Если этот гнев вдруг всей своей мощью выливается на другого человека – он может разрушить и его здоровье. Поэтому подавление эмоций и чувств – это не выход !
Когда мы подавляем чувства, отрицаем их, прячем глубоко в себе, вместо того, чтобы принять и прожить , они сохраняют власть над нами и очень мешают, поскольку провоцируют неприятные ситуации, когда смогут наконец получить выход. И такие ситуации повторяются до тех пор, пока мы не научимся распознавать, наблюдать и проживать свои эмоции.
Так, например, когда человек разочаровался в любви и не прожил эти чувства до конца, он неосознанно может притягивать к себе обстоятельства, где эта ситуация будет повторяться снова и снова. Или если ему нанесли обиду, а он «зарыл» ее поглубже, это чувство будет провоцировать окружающих обижать его и дальше.
Прежде всего, нужно понять, что проявление эмоций – это естественная потребность , ничего стыдного в этом нет. А избежать возникновения негативных эмоций совсем невозможно. Все мы существа социальные, общение предполагает наличие разных взглядов и возникновение конфликтных ситуаций. Поэтому научиться правильно проживать эмоции необходимо – это эмоциональная гигиена, которая сделает вашу жизнь более счастливой и здоровой.
«То, чему сопротивляешься, – усиливается, а то, на что внимательно смотришь, – исчезает», – американский писатель Нил Уолш «Беседы с Богом».
Нужно понимать, что независимо от внешнего раздражителя, возникающее чувство является только вашим . Так, другой человек на вашем месте возможно среагировал бы по-другому. Это значит, что причина возникающих эмоций находится не во внешнем мире, а внутри вас. В вашей осознаваемой памяти может даже не сохраниться информация о старом опыте, повлекшем за собой автоматическую реакцию, но вы можете помочь себе разобраться с ней.
Не считайте выполнение этой техники смешным и сумасшедшим занятием – она действительно помогает . Особенно быстро эффект будет заметен, при работе со «свежими» эмоциями – они перестают вас беспокоить. Со старыми чувствами придется поработать подольше, и даже несколько раз.
Когда эмоция найдет выход из вашего тела, вы почувствуете облегчение. Но некоторые чувства, например потеря близкого человека, более протяженны во времени, и к этому нужно быть готовым, а не ждать, что горе пройдет после первой проработки.
Привычка осознания своих эмоций первое время требует большой дисциплины, но позднее она осуществляется на автомате и позволяет значительно повысить качество жизни и благоприятно влияет на здоровье.
Не нужно бояться негативных эмоций, ведь у них есть и положительные стороны, они служат индикатором неблагополучия, мобилизуют нас, а также выполняют множество других функций. Но негатива в вашей жизни не должно быть слишком много.
Никогда не забывайте о личных границах . В некоторых семьях считается нормальным, когда друг на друга все орут, подмечают недостатки, тренируют своё красноречие на близких людях в попытках «подколоть» посильнее, оправдывая свое поведение тем, что якобы желают сделать их лучше, усовершенствовать, перевоспитать.
И если вы очень долгое время находитесь в такой семье, это вам может показаться даже нормальным. Но такое окружение медленно и верно ломает вас как личность . Мириться с таким положением нельзя. Обязательно ищите выход – ограничьте общение с такими людьми, живите отдельно, устанавливайте более четкие границы взаимно приемлемого поведения.
Очень полезные книги
Проживание эмоций - последовательно: сначала проживание, потом эмоции.
Как бы удивительно это не было, но в нашем организме есть уйма рецепторов восприятия пространства, но ни одного для восприятия времени. Время мы воспринимаем уже через разум и интерпретацию сигналов пространства. Проживание эмоций - это полноценное осуществление эмоциональной реакции во времени. Переводя на практику - осуществление интерпретации всех сигналов, которые наш организм выражает в процессе эмоционального реагирования. Ключевое слово - всех
: существуют эти сигналы вне зависимости от сознания человека, но это сознание может либо их фиксировать, либо нет. Подразумевается, что все сигналы имеют некую энергию и сознание должно в той или иной форме эту энергию реализовать. Если оно её не реализует, то энергия накапливается в физическом теле в виде разнообразных болей.
Полезность дыхательных упражнений в эмоциональных вопросах связана с тем, что дыхание - это ритмичный процесс чередования четырех фаз «вдох-наполненность легких-выдох-опустошенность легких». Это позволяет почувствовать и критические (точечные) этапы, и длительные. Поскольку восприятие времени строится на восприятии ритма и восприятии последовательности, эмоциональный цикл проецируется на цикл дыхательных движений, который на уровне привычки проецируется на цикл временных фаз.
По части спектра эмоций мне очень нравится теория Келлермана-Плутчика-Конте (годный материал по теории).
Это к вопросу о стимулах и поведении. Поскольку нарушение эмоционального восприятия влияет на физическое тело, мне очень нравится, что представлены физиологические процессы, как бы вшитые в стратегии отреагирования эмоций.
В этом контексте как раз и важны так называемые коппинг-стратегии и психологические защиты. По сути, в процесс воспитания встроено формирование и тех, и других у ребёнка через подражание поведению взрослых в тех или иных стрессовых ситуациях. Яркая эмоция - это сильный раздражитель, то есть стресс, поэтому от ярких эмоций мы тоже защищаемся, либо сознательно, либо нет. Если это бессознательно, то есть высокий риск того, что защита станет давлеть и включаться даже в тех случаях, когда эмоция не яркая и вполне может быть адекватно выражена соответствующим поведением.
Социальная приемлемость тех или иных форм поведения - это вопрос воспитания, о чем я написал выше. По сути, психологические тренинги - это андрогогические формы воспитания взрослого. Так сложилась ситуация потому, что взрослость была чем-то само собой разумеющимся, воспитывались только дети, а пожилые воспринимались исключительно как немощные, больные. Поскольку средняя продолжительность жизни увеличилась, то взрослые и пожилые тоже стали нуждаться в обучении навыкам социального поведения. Так как изначально взрослость идеализировалась и не предполагалась источником социальных бед, коррекция поведения производилась только через лечение (в медицине), в первую очередь - у психически больных людей. Поэтому исторически эмоциональные проблемы лежат в области психологии, на стыке с психотерапией и психиатрией. Фактически же существует концепция «образование длинною в жизнь», а воспитание, наравне с обучением, является основным компонентом образования, поэтому в принципе современному человеку следует заниматься не только самообучением, но и самовоспитанием. В первую очередь - через овладение навыками проживания эмоций, чтобы непереработанные отходы неграмотно организованной эмоциональной жизни человека в виде неотреагированных импульсов не загрязняли социальную среду и не требовали дополнительных затрат на восстановление ущерба, вызванного их токсичностью. B-)
В чем отличие эмоции от страсти, как работать с каждой из них, все ли проявления негативных эмоций греховны, откуда возникает гнев и что с ним делать? Ответы на эти и многие другие вопросы «Живое Предание» искало у православного психолога Марины Филоник.
– Как быть с противоречием в подходах к эмоциям в православии и психологии? Для психолога нет различий в чувствах, они не делятся на положительные и отрицательные, а в православной практике мы видим идеи отсечения в себе плохого. Сходятся ли эти две позиции в какой-то точке?
– Словосочетание «положительные и отрицательные эмоции» используется обычно при бытовом употреблении. Речь в этом случает идет, как правило, о приятных и неприятных чувствах. Интересующихся темой подробнее могу адресовать к докладу Ф. Е. Василюка «Исповедь и психотерапия» .
В контексте рассмотрения эмоций чаще всего возникает вопрос: что с ними делать? Можно смотреть на эмоцию как на маркёр, как на вершину айсберга, потому что любая эмоция возникает как реакция на что-то и важно услышать, о чем она говорит. То, про что она, может быть куда более интересно, в том числе и в духовном смысле. Это можно сравнить с болью, она тоже не появляется сама по себе – у тебя болит рука, потому что ты ударил или потому что тебя ударили? А может, ты случайно споткнулся? Боль как ощущение будет связана с разными ситуациями. Не знаю, насколько это корректная аналогия, но одна и та же эмоция может говорить о разных вещах.
Я могу чувствовать радость, и это, например, будет злорадство, превозношение, а могу испытывать чистую радость («Всегда радуйтесь. Непрестанно молитесь. За все благодарите» – 1 Фес 5:16-18) как плод Святого Духа.
– Порой среди православных сталкиваешься с точкой зрения, что нельзя испытывать негативные эмоции: печаль, гнев, их нужно отсекать. И тогда они, видимо, уходят в психосоматику. Как таким людям объяснить идею проживания чувств?
– Что значит отсекать? Важно понимать, что само возникновение любой эмоции непроизвольно. Невозможно усилием воли заставить себя испытывать или не испытывать какую-то эмоцию. Это не значит, что мы никак не можем работать со своим эмоциональным состоянием, но приказать себе испытывать одну эмоцию и не испытывать другую невозможно. Можно придумать средства, которые помогут переключиться, что-то вспомнить, вообразить, но усилием воли подавить не получится.
Я слышала от одной католической монахини-психолога (это может быть ее частное мнение), что, если человек едет за рулем, происходит внештатная ситуация, и у него возникает вдруг вспышка гнева – это не грех. Другой вопрос, если он будет в себе это разжигать, захочет отомстить, подрезать кого-то – здесь уже появляется акт выбора и возможность совершить грех.
Поэтому не совсем понятно, что значит отсечь, специалисты по Святым Отцам подсказали бы более компетентно. Помните логику развития страсти? Прилог, сочетание, сосложение, пленение, исполнение, страсть. В первой стадии – прилога – нет греха: какой-то образ, какая-то мысль, чувство пришли ко мне, другое дело, что мы дальше с ними делаем.
В предсмертных дневниках праведного Иоанна Кронштадтского он продолжает каяться: опять прогневался на своего алтарника перед служением Литургии. Если даже у святого не получалось, как вы говорите, отсечь гнев, то что уж говорить о нас.
– Православная аскетика проповедует борьбу с собой. А как же тогда принятие себя, о котором говорит психология? Или, может, правда в том, что нужно принять себя, а потом уже работать над самосовершенствованием?
– Звучит очень общо. С чем в себе вы хотите бороться? И что принимать? В выражении «борьба с собой» ведь не подразумевается то, что человек себя должен уморить, например, сядет на такой пост, что не будет есть? У него начнется анорексия.
И про «с собой», «себя» нужно тоже отдельно разбираться. Есть я, а есть что-то у меня. У меня есть и добрые намерения, и способность любить, и греховные намерения, вообще много чего. Но при этом я намного больше, чем все, что есть у меня. Важно не забывать, как Бог с любовью смотрит на человека. Когда мы вступаем в борьбу с чем-то, очень важно различать, выделить что-то одно конкретно, над чем я буду работать. У нас есть соблазн вычеркнуть человека, а нужно различать грех и грешника.
Безусловное принятие в психотерапии считается одним из универсальных, базовых условий успешной работы над собой. Если человек не чувствует безусловного принятия, это сильно мешает его изменениям. Подозреваю, это распространяется не только на практику психотерапии. Когда я чувствую, что меня осуждают, мне очень трудно меняться, и я занимаюсь не раскрытием светлых сторон, а оправданием, защитой своего права на существование. Когда не удовлетворены простые запросы, сложно заниматься высокими вещами. Это базовая потребность в безопасности, эмоциональной в том числе. Если я чувствую себя под осуждающим взглядом (причем неважно кого, может, даже кажется, что и Бога), то я трачу много сил, даже если я это не осознаю, чтобы справиться с этим взглядом неприятия.
В ситуации же безусловного принятия развивается творчество, начинают цвести таланты, у человека появляются интересы, проекты, внутренние изменения.
Когда я вижу фразу о борьбе с собой, у меня возникает ассоциация некоего образца, которому я должен соответствовать. Иногда это может быть даже грехом. У аввы Дорофея есть слова про ложь жизнью: ты из себя выделываешь то, чем не являешься, потому что решил, что «очень православный» и будешь жить по шаблону своего региона, епархии или прихода. Почему так хочется формовать себя и ближнего? Потому что страшно, если отпустить: захватят страсти, человек погибнет в своих грехах. Здесь необходимо рассуждать: в чем-то нужно самоограничение, а в чем-то, наоборот, отпускание. Принятие как свойство любви – это очень важно для развития.
– Получается, люди хотят видеть себя лучше, чуть ли не идеальными, ведут себя не по духовному возрасту, у них разрыв между «я реальным» и «я идеальным». Что это за психологическое явление?
– Это общечеловеческая проблема: «несмь якоже прочии человецы» (Лк 18:11) и даже «Адам, где ты?» (Быт 3:9). На психологическом языке это можно назвать несколькими словами: перфекционизм, неадекватная самооценка, неправильно сформированный образ «я» и др. Много лет психотерапии уходят на то, чтобы человеку войти в смирение, принятие себя таким, какой ты есть. Совершенно не идеальный. Но важная деталь: Богу ведь и не нужны идеальные люди. Но нам страшно хочется такими быть. Нигде в Евангелии не сказано об идеальности. После Своего воскресения Господь спрашивает Петра лишь одно: «Любишь ли ты меня?», а про прошлое не упоминает – смотри вперед, неважно, что было раньше. Он не уточняет, достаточно ли покаялся Петр, чтобы снова общаться с Ним. А мы, получается, носимся со своей «помойкой» страстей и думаем, что это самое главное.
– Кажется, я начинаю понимать, откуда у меня вообще родились подобные вопросы. Некоторое время я находилась в православной среде, где был популярен грехоцентризм…
– Да, грехоцентризм – действительно проблема, и я порой думаю даже, что это тоже грех.
– В психологии есть идея о том, что нужно уметь проживать чувства. Один из способов – это наблюдение за ними. Но часто православные возражают: если не будешь бороться с греховными проявлениями (злобой, печалью и т. д.), они могут захлестнуть. Где же правда?
– Давайте различать то, что я испытываю, и то, что я с этим делаю. Мы уже говорили про святоотеческую схему развития страсти, грех в ней появляется не на первой стадии.
Интересно, что в ваших вопросах ничего не звучит про Бога. Если я своими силами собираюсь бороться, то это история про психосоматику и вытеснение. Это как раз отражает грехоцентричный подход в православии. Гораздо полезнее обратиться к Богу и сказать: «Господи, вот что у меня есть. Не я борюсь, а Ты приди и помоги. Я буду работать своими средствами, на психологическом уровне, на физическом уровне, буду нормально спать, кушать, регулировать режим сна и отдыха, потому что все это влияет на раздражительность. А Ты приди и уврачуй страсть гнева, которая меня охватывает».
– Интересно еще, что при грехоцентричном подходе священники призывают бороться со страстями, но при этом не уповать на свои силы.
– Да, знакомо, получается двойное послание (double bind, это психологический термин). Понятно, что должна быть синергия: я Богу выражаю намерение, а Он его целует. Можно вспомнить пример с алкоголиками: они могут не пить, но тяга остается. Опять же различаем действия и состояния.
Мы, хотя и воцерковились, исповедуемся, причащаемся, читаем православную литературу, но все-таки в большинстве своем еще не достигли той меры, когда преображаются природные чувства. Здесь необходимо некоторое смирение перед своей, образно говоря, болезнью, и пока нужно попить лекарства. Причем в случаях сильного аффективного расстройства, депрессии, панических атак нужно в прямом смысле принимать таблетки и не лечиться только молитвой. А кому-то не нужны лекарства, а стоит побить подушку.
Полезно назвать то, что с тобой происходит, и честно принять свое бессилие. Можно прямо обратиться к Богу: «Да, сейчас я гневаюсь, во мне нет никакого мира, я испытываю ненависть к близкому человеку, таково сейчас мое состояние, Господи, вот я, Ты приди в мое сердце, вмешайся в наши отношения, встань между мной и этим человеком». Такой вопль к Богу возможен, если я здесь и сейчас признаю свое бессилие. Пока я уповаю на свои силы, думаю, что сейчас отсеку свою ярость, Бог, который бесконечно уважает нашу свободу, образно говоря, деликатно стоит рядом и говорит: «Ну, давай, ты же хочешь сам». Но если я признаю свое поражение, то, что уже много раз пытался отсечь и ничего не получается, то в этой точке мы даем шанс действовать Богу, который не вмешивается без нашего на то позволения.
Нам с детства внушали, что нужно быть хорошими и правильными. Читай — удобными. А хорошая девочка какая? Всегда в хорошем настроении, улыбается, приятная в общении.
Мы уже давно выросли, но до сих пор подсознательно запрещаем себе испытывать негативные эмоции.
Вот и проглатываем обиды, не в силах отстоять свои границы, чтобы выглядеть хорошей. Давим в себе гнев и злость, улыбаясь сквозь слезы, стараясь быть на позитиве, когда внутри все кипит или воет от душевной боли.
А все эти негативные эмоции никуда не деваются. Они застревают энергетическими блоками в теле, мешая свободному прохождению энергии.
Часто горло болит и глотать больно? — там комом все ваше невысказанное стоит.
Кашель? — это когда на всех закричать уже хочется: я есть, послушайте, наконец, меня, уважайте меня!
Насморк — это ваши невыплаканные слезы.
Часто на близких срываетесь? Все потому что до последнего терпите, пока через край переливаться весь этот негатив не начнет.
Кстати, ваш внутренний негатив притягивает негативную энергию извне — вот и встречаются скандалисты и в неприятные ситуации постоянно попадаете! Мир вам отражает то, что у вас внутри!
Вы имеете право на негативные эмоции.
Грустить. Злиться. Испытывать гнев. Раздражаться.
Только делать это нужно экологично. Не только по отношению к себе, но и к окружающим.
1. Выписать на бумагу все то, что вы чувствуете. Любыми словами, как пойдет. Неприличными тоже можно) Писать нужно до тех пор, пока не отпустит. Потом желательно всю эту писанину сжечь или порвать на мелкие кусочки и выбросить.
2. Просто почиркать от души, каракули порисовать, хоть весь лист замалюйте
3. Порвать бумагу
4. Побить подушку
5. Посуду тоже можно побить, ненужную)))
6. Пойти в нелюдное место — лес, например, и проораться от души
7. Потанцевать под какую-нибудь динамичную музыку бешеный танец)))
8. Плакать тоже можно! Какое же облегчение для меня наступило, когда я позволила себе это делать! Многие запрещают себе плакать, а для женщины это вообще необходимо. Как минимум, раз в месяц) Слезы очищают и снимают напряжение.
Слушайте себя! Ваше подсознание подскажет вам наилучший для вас способ.
Позволите себе негативные эмоции — болеть меньше станете, да и позитивные эмоции гораздо ярче станут.
Потому что запрещая себе негативные эмоции, мы и на позитивные себе стоп-кран ставим, чувствование выключаем. Из-за этого еще, кстати, проблемы в сексе, бывают, когда сложно расслабиться и испытывать наслаждение.
__________________________________
Чаще всего неугодные эмоции вытесняются, подавляются, игнорируются. И это очень негативно сказывается на общем фоне жизни человека и на его здоровье.
Что значит проживать эмоции? Это значит не отмахиваться от них и не прятать от себя самих, а встретиться с чувством и позволить ему быть. Это не означает, что если вы испытываете гнев, то нужно разрешить себе проявить его в разрушающей форме. Не всегда это уместно бывает. Это означает, что вы можете разрешить себе чувствовать гнев, осознать что именно вы чувствуете, осознать на что именно вы гневаетесь, осознать что хочется сделать сейчас, позволить гневу раскрыться в вас. Но при этом можно выбирать, как проявить свой гнев. Это и называется управление эмоциями и чувствами.
Как понять, что вы прожили эмоцию, например, гнев? Вы почувствуете несколько стадий проживания гнева. Зарождение, разворачивание эмоции (усиление), эмоциональный пик, затухание эмоции, успокоение. Например, гнев можно прожить таким способом, совершенно не совершая никаких действий, не говоря ни слова, не произнося ни звука. Просто наблюдая за тем, что происходит внутри вас. Это проживается как проявление энергии. Это называется осознанное проживание эмоций.
Что значит отпускание? Это означает, что, осознав эмоцию – в данном случае гнев – вы больше не поддерживаете ее своим вниманием. Вы прожили ее, позволили ей проявиться как энергии, и больше она вам не интересна. Ваше внимание уже занято другим состоянием и мыслями.
Осознайте, что только своим вниманием вы поддерживаете те или иные чувства в себе. Только ваше внимание дает пищу новым переживаниям и эмоциям.
Отпускание – это когда вы осознали работу эмоции и вам больше не требуется проживать гнев снова и снова, чтобы осознать свой урок. Да, эмоции совершают определенную работу для нас – они указывают, куда нужно обратить внимание в себе, чтобы завершить тот или иной урок в этой жизни.
Во-первых , чтобы проживать и отпускать эмоции нужно научиться управлять своим дыханием. Дышать осознанно.
Во-вторых , научиться расслабляться и телесно, и эмоционально.
В-третьих, осознать, что вы не есть ваши чувства. Вы гораздо большее и можете управлять чувствами так же, как управлять рукой или ногой. Это значит – обнаружить внутреннего наблюдателя, свой центр, откуда вы можете наблюдать за тем, как разворачиваются ваши чувства.
Еще больше об этом и о том, как проживать эмоции экологично, есть у меня в марафоне
Эта способность самая чудесная из всех.
Мы постоянно находимся в напряжении, в состоянии борьбы, достижений. Особенно если говорить о принятии. Если нет принятия, то, естественно, есть сопротивление, борьба, гонка. Это огромное напряжение. Влияние этого напряжения очень широко: усталость, эмоциональное выгорание, нервные болезни, сердечные болезни, вообще любые болячки, проблемы в отношениях, на работе, неудачи в жизни… Список можно продолжить.
Выход – расслабиться. По сути, принятие это и есть расслабление в том, что есть. Это внутреннее тотальное согласие с тем, что сейчас происходит, с тем, что есть у тебя внутри, что тебя окружает…
Если вы умеете говорить да – честное, конгруэнтное, тотальное да всему – то вы расслаблены. А расслабленный человек – это гибкий человек. Гибкость не только физическая, но, самое главное, эмоциональная и психологическая.
Это не значит, что нужно лежать и ничего не делать. Это значит, что можно делать все из состояния согласия.
Как научиться расслабляться?
Я уже писала об этом чуть выше, но повторю еще раз, поскольку тема важная.
Внутренний наблюдатель – это тот вы, который существует всегда и при любых обстоятельствах. Это тот вы, который находится за пределами мыслей, чувств и эмоций. Это такая точка вашего восприятия, в которой всегда спокойно, радостно и счастливо. Это место откуда вы можете управлять своим вниманием. По сути – это и есть внимание.
Все хотят покоя, уравновешенности, уверенности, внутренней силы, счастья… Но не все понимают, что это все уже есть в этой самой точке вашего восприятия.
Если сравнить сознание с океаном, то ваши чувства и эмоции, ваши мысли – это вода на поверхности океана и волны. Вода, которая постоянно движется. Штиль или шторм. Но всегда движение. Находиться в позиции наблюдателя – это пребывание на дне океана. Там всегда спокойно. Штормов там нет. Найдите в себе такое место и пребывайте в нем.
Масса методов. Любые духовные учения учат именно этому. Медитация, йога. Самое простое – дыхание.
Проживая любые эмоции, погружайтесь в наблюдателя. Это самое безопасное для вас место. И самое главное – оттуда видно, стоит ли так волноваться. Оттуда все гораздо проще и понятнее.
Татьяна Киселева
