Это травмирующий процесс, в результате которого дети испытывают целый спектр негативных эмоций: злость, тревогу, страх, грусть и т.п. Возраст ребенка существенно влияет на его восприятие развода и понимание структуры семьи.
Дети такого возраста ощущают напряжение в отношениях родителей, но осознать причину конфликта еще не могут. Если ссоры между родителями носят постоянный характер, ребенок становится раздражительным и нервным, у него часто случаются приступы плохого настроения, особенно в присутствии незнакомых людей. Такие дети склонны отставать в развитии.
Как сгладить негативные последствия: дети нуждаются в стабильности и близости с родными людьми. Постарайтесь сохранить режим, который был до развода, особенно в отношении питания и сна. Обеспечьте ребенка его любимыми игрушками, проводите с ним время дольше обычного, чаще держите на руках, тем самым, обеспечивая физический комфорт. Воспользуйтесь помощью друзей и родственников, чтобы иметь возможность отдохнуть и быть бодрой тогда, когда это нужно в общении с ребенком.
В этом возрасте эмоциональная связь с родителями наиболее сильная, весь мир ребенка сосредоточен на папе и маме. Развод дети переживают очень сложно, им трудно принять сам факт расставания родителей. Малыши зачастую думают, что папа и мама расстались из-за них. Дети требуют к себе больше внимания, чаще плачут и капризничают. У них может происходить замедление развития, появляются привычки в основе, которых лежит пережитый стресс, как-то: сосание пальца. У детей появляется страх одиночества, проблемы со сном, они боятся оставаться ночью одни.
По возможности, родители должны сотрудничать друг с другом, чтобы обеспечить ребенку стабильный режим дня. Необходимо уделять ребенку больше времени и внимания (вместе читайте книжки и т.п., в общем, делайте что-то вместе, а не просто отведите ребенка в песочницу, чтобы он копался в песке, а вы читали журнал), и просить это делать также родственников и друзей, с которыми малышу нравиться общаться. Если ребенок достаточно большой обсуждайте с ним его чувства.
Дошкольники еще не понимают всей сути понятия развод, но не хотят, чтобы родители расставались, не смотря на напряженность отношений. Они чувствуют, что не могут влиять на ситуации, последствия которой им не известны и не контролируемы. Отсюда возникают чувства неуверенности, тревожности и страха, боязнь одиночества, темноты, бессонница. Дошкольники также могут винить себя в разводе родителей.
Как сгладить негативные последствия: Идеальный вариант, когда родители расходятся без ссор, скандалов и взаимных упреков, при этом позитивно оценивая изменения происходящие в их жизни («раз не сложилось, расстанемся друзьями»). Такой вариант развода меньше всего травмирует ребенка, так как в этом возрасте он ощущает эмоции родителей, даже если их пытаются скрывать. Дошкольнику нужен кто-то, с кем он может обсудить свои чувства. Это может быть бабушка или дедушка, любой человек, которому ребенок доверяет, и который будет объективно смотреть на происходящее, а не настраивать дошкольника против одного из родителей. В этом возрасте дети хорошо реагируют на специальные книжки о разводе. Ребенку также необходимо точно знать, что он не перестанет видеться с тем родителем, который уходит. Для этого необходимо составить четкий график и придерживаться его.
Дети бояться остаться одни в результате развода. Они могут испытывать страх, больше никогда не увидеть папу, если остаются жить с мамой и наоборот. Дети могут верить, что могут восстановить отношения между папой и мамой, а могут злиться на одного из родителей, делить их на «хорошего» и «плохого». Школьники могут обвинять папу или маму в эгоизме и выражать свой гнев разными способами: плохим поведением, плохими оценками, отстраненностью от внешнего мира и т.п. В результате стресса у детей часто возникают проблемы с желудком, и болит голова.
Как сгладить негативные последствия: Необходимо восстановить пошатнувшиеся в результате развода чувство безопасности и самооценку. Для этого каждый из родителей должен качественно и интересно проводить с ребенком свободное время, обсуждать с ним его чувства, убеждать и словами и действиями, что ни один из родителей его не бросит, и он не виноват в сложившейся ситуации. В тоже время родители не должны обвинять друг друга в том, что произошло и объяснять ребенку, что развод был их общим решением. Важно поддерживать четкий график визитов, так как больше всего пользы в стрессовый период, дает постоянный режим, когда ребенок знает, когда и чего ему ожидать. Очень полезно разработать четкий график посещений.
В любом случае в этот сложный период ребенку необходимо как можно больше общаться с друзьями, родственниками и со сверстниками, участвовать в различных спортивных мероприятиях, ходить в какие-либо секции и кружки и т.п., так как активная социальная жизнь позволяет отвлечься от неприятных мыслей, повышает самооценку и не дает замыкаться в себе.
А знаете ли вы, что у человека одновременно может быть два вида возраста? Первый – это общепринятый и всем понятный реальный возраст. Он отсчитывается от даты рождения человека, и именно он записывается в официальные документы. Но не все знают, что есть еще возраст психологический. И не всегда эти два параметра совпадают.\r\n\r\nВот представьте: человеку уже далеко за двадцать, он уже давно окончил школу, какое-нибудь высшее учебное заведение и даже нашел себе работу. Вроде бы взрослый человек, и вести себя он должен по-взрослому, но ему очень нравится играть с друзьями в футбол, собирать конструкторы и модели самолетов, танков или кораблей, играть в настольные игры и всячески дурачиться. Пока человек этим не злоупотребляет и занимается этим в свободное от работы и основных обязанностей время – здесь никакой проблемы нет, каждый имеет право на любое, даже самое чудаковатое хобби.\r\n\r\nА бывает обратная ситуация, когда человек юн по годам, но уже чувствует себя взрослым. Но проблема в том, что окружающие еще этого не понимают и относятся как к ребенку. Человек чувствует, что ему многое по плечу, а с ним все еще сюсюкаются, не доверяют серьезных дел, контролируют чуть ли не каждый шаг, да и вообще не воспринимают всерьез. Как же можно бороться с подобной ситуацией? Ведь если вы попали именно в такую ситуацию - здесь явно нужно что-то менять, чтобы к вам начали, наконец, относиться как к полноценной личности!\r\n\r\nДля начала нужно понимать, что повлиять на мнение посторонних людей значительно проще, чем повлиять на мнение родных и близких. Чтобы выглядеть взрослым, нужно одеваться и вести себя по-взрослому. Если хочется произвести серьезное впечатление, но имидж этому не соответствует, нужно сменить стиль одежды на более консервативный.\r\n\r\nПрическу, желательно, тоже. Да и вообще нужно стараться выглядеть более опрятно и собранно, ведь встречают, как известно, по одежке. Нужно стараться говорить более рассудительно и неспешно, не вмешиваться резко в чужой разговор и не проявлять сильных эмоций. Если поддерживать такой стиль поведения окружающие подумают, что вы - человек взрослый не по годам.\r\n\r\n\r\n\r\nА вот заставить воспринимать человека взрослым родных и близких намного сложнее. Эти люди хорошо знают вас и ваш характер и просто смена имиджа здесь не поможет. Здесь нужно в корне изменить модель своего поведения и показать, что вы умеете решать важные жизненные проблемы. А для этого достаточно взять в зону вашей ответственности какие-нибудь новые обязанности: выгул и уход за животными, приготовление пищи, уборка на кухне или в доме в целом, мелкий ремонт или другие хозяйственные мелочи, словом, та рутинная работа, которую устали делать ваши родители, но которую делать в любом случае необходимо. Вам тоже будет нелегко, но результат не заставит себя долго ждать – уже совсем скоро вы заметите, как отношение к вам поменяется.\r\n\r\nИ хотя большинство подростков уверено, что добиться серьезного к себе отношения можно способами совершенно детскими: спорами, криками и истериками, помните – именно умение брать на себя ответственность лучше всего покажет вашу психологическую зрелость.
В раннем детстве психика нестабильная. Ребенок самостоятельно не может провести грань между благом и злом. В этом помогают родители. Читают сказки, поют песни, рассказывают прибаутки. Делятся национальным наследием. Раскрывают традиционные старинные обряды. "Угощают" блюдами русской и славянской кухни.
Это превосходно воспринимается детьми. Они слушают о том, как лиса обхитрила волка и применяют это в своей жизни. Используют полученные подсказки. Правила, описанные в сюжете, понимаются как данность. И запоминаются лучше, чем просьбы старших.
Родители перефразируют известное выражение и задают чадам вопрос: "Скажи, какая сказка тебе нравится, а я отвечу, кто ты". Следует внимательно отнестись к тому, какие истории предпочитают малыши и подростки. Что за книжки выбирают с полки: про бедных поросят или смелого мальчика-с-пальчика? Что за рисунки в альбомах: злые монстры или друзья Буратино? Это поможет понять ребенка и даже подружиться с ним.
Дети - поролоновые губки, быстро впитывают информацию. Но неизвестно, какая "вода" сольется. А какие факты останутся на подкорке. Окажут влияние на развитие. Психологи делают выводы, что юным читателям нравятся сказки , в которых отождествляют себя с главным персонажем . Например:
Сказка - действенный метод воспитания ребенка. Ленивой девочке стоит услышать про труд Золушки, который вознагражден любовью принца. Чересчур доверчивому малышу не повредит история о волке и семерых козлятах . Братьям-погодкам, которые не могут поделить одну спальню на двоих, хорошо бы прочитать на ночь "Теремок" .
Чтение небылиц - способ побыть с семьей. Приятно провести время с родными людьми. Отвлечься от рутины и разыграть по ролям "Айболита". Выучить "Телефон" Чуковского и подготовить домашний спектакль.
Дети не задумываются, какую роль играют сочиненные сюжеты в их жизни. Они не представляют, что бывает иначе. Как не знать, что Чебурашка родился в коробке из-под апельсинов? Никогда не слышать шлягеров Бременских музыкантов? Не сочувствовать Водяному, с которым никто не водится?
Кстати, и страшилки обязательно должны быть знакомы детям. В черной-черной комнате не получится оставаться смелым. Непременно нужно потренироваться на маме с папой. Научиться подкрадываться и вопить: "Отдай мое сердце!". Это пробуждает эмоции.
Мы очень много рассуждаем о том, как тяжело маме, когда у неё маленькие детки. , бессонные ночи, гормональный бум… ужас! Мама достойна отдыха и понимания.
А как же сами детки? Вы когда-нибудь задумывались о том, в каком мире они живут?
Я недавно «одним глазком» подглядела за жизнью детей в детсадовской группе моего сына.
8 утра. Скоро завтрак. Нянечка накрывает на стол. Дети сидят неподалеку, на стульчиках в рядок, у них занятие. Пока воспитательница отвлеклась, один пятилетний малыш шепчет другому: «Пахнет вареньем». Второй: «Да, клубничным….» Первый: «Вроде, малиновым…» Второй: “Эх, мне б сейчас булку с малиновым вареньем…» Дети ждут завтрак.
Я не к тому, что дети голодают. Нет, всё хорошо, они скоро покушают. Но мы их воспринимаем как-то по-родительски. Умиляемся, или сердимся. Но ведь наши детки – это ЛЮДИ. У каждого из них свой МИР . Свои мысли, чувства, ожидания, соображения.
Попробуйте невзначай понаблюдать за ребенком любого возраста. Так, чтобы он не видел. Это просто другая Вселенная!
Много чего можно было бы написать о том, как побывать «в гостях» в мире ребенка, но сейчас я хочу остановиться только на одной ситуации. Конкретнее: на ситуации, когда мама или папа выходят из себя.
Для ребенка родители – это оплот стабильности и предсказуемости. Это физическое воплощение понятия «личностная стойкость». Или можно сказать по-другому. Представьте, что вы находитесь в воде на плаву. Голова ваша над уровнем воды, вы дышите достаточно ровно, периодически подгребаете руками и ногами, чтобы удержаться на поверхности. Волны заставляют вас адаптироваться к течению или против него. Так или иначе, все понятно, стабильно и более-менее хорошо.
Это жизнь ребенка в кругу семьи.
Как только ребенок погружается во внешний мир, он как будто ныряет под воду. Там всё безумно интересно, сложно, требовательно к его способностям и возможностям. Ребенок должен иметь возможность регулярно «выныривать» и «дышать воздухом» своей семьи.
Но представьте себе ситуацию, что ребенок хочет «вынырнуть», а над поверхностью воды вместо воздуха – деревянный настил. И не подышать, и не отдохнуть. Испуг, растерянность, вплоть до безысходности.
Вот именно так ощущает себя ребенок, когда мама или папа теряют контроль над собой и начинают «срываться».
Хочу обратить ваше внимание, что , что ссора . Ссоры и споры в семье могут быть нормой. В них даже есть что-то полезное с точки зрения педагогики. Как говорят у нас, «счастлива не та семья, где не ругаются, а та, где мирятся».
Если в ходе спора родители не применяют запрещенных приемов: насилия, оскорблений, манипуляций – то ребенок должен, наблюдая за этими спорами, научиться самостоятельно находить варианты решения аналогичных ситуаций в будущем. Будет намного хуже, если дети вырастут «в тепличных условиях» , где им всегда улыбаются взрослые. Ведь потом они столкнуться с тем, что во взрослой жизни бывают конфликтные ситуации, которые надо уметь решать мирным путем.
Нервный срыв у родителей беспощаден и непредсказуем. Мама или папа теряют свой обычный облик, становятся страшными и разрушающими. Ребенок не понимает, что происходит. Он не знает, что можно сделать, и что еще важнее – не понимает, виноват ли он в этом. По его соображениям, скорее всего виноват, если срыв происходит в его присутствии.
Выводы делайте сами.
Что же делать родителям?
Принять для себя мысль, что перенапряжение, может быть, полезно для финансовой ситуации в семье или для хорошего бытового уровня, но может быть вредно для нашей родительской психологической стабильности. Иногда лучше не убраться в квартире, а полежать с книжкой пару часов, зато потом найти в себе моральные силы и не сорвать гнев и усталость на своем малыше-проказнике.
Во-вторых , если уж так получилось, что вы ощущаете «приближение грозы», озвучьте, что в вами происходит. Не надо себя обманывать! Если гнев подступает к горлу, так и скажите ребенку. «Я сейчас на тебя так сильно сержусь, что мне аж дышать тяжело! Я не хочу на тебя кричать, но так и хочется заорать, чтобы ты меня в конце концов услышал!» Потом, если есть возможность, лучше сосредоточиться на своих ощущениях, а не стараться добиться желаемого от ребенка. Подышите, посмотрите в окно или на картину, несколько раз сожмите-разожмите руки. Пусть сначала напряжение уйдет. Потом будете искать правду.
Кстати, когда найдете, какой именно способ снятия напряжения действует на вас, не забудьте рассказать об этом детям. Им же тоже надо уметь расслабляться с самые «острые» моменты.
В-третьих , когда почувствуете, что в вашей душе уже штиль, вам на ум могут прийти новые варианты достижения взаимопонимания с ребенком. Даже если не придут, любые ваши действия будут уже не импульсивными, а контролируемы. Вам как минимум не придется за них потом извиняться. Скорее всего, вы будете гордиться собой.
Есть еще Ведь заставить себя не сорваться всё-таки тяжело, и мы не стремимся «загнать» гнев внутрь себя. О том, как родителю «отвести душу» и не копить напряжение внутри мы поговорим в следующий раз.
Помните о том, что детей воспитывать не надо, они сами «воспитаются», глядя на нас. Пусть в вашей семье будет любовь и взаимопонимание!
В статье используется картина русского художника Тутунова С.А. «Детство»
Часто родители сталкиваются с проблемой отставания детей в учебе. В каждом классе процент детей, легко справляющих с программой, довольно невысок.
Обычно на «четыре» и «пять» учатся только треть школьников. Остальным учеба дается сложнее, а некоторым вообще с трудом. Они плохо усваивают новую информацию, преподносимую им в школе, не справляются с её большими объемами. В результате ребенок плохо учится и со временем совершенно теряет к учебе интерес.
Одной из причин такого положения дел является то, что учитель, работая одновременно с двумя-тремя десятками учащихся, не имеет возможности учитывать индивидуальные особенности каждого ученика. Программы обучения рассчитаны на некоего условного обучающегося и не ставят своей целью обеспечить одинаковое понимание учебного материала каждым из школьников.
Для того чтобы обучение проходило максимально эффективно, необходимо учитывать индивидуальные особенности восприятия информации. Так же можно использовать онлайн-сервисы, такие как shkolniku.com , помогающие готовить домашние задания.
Как известно, по тому, каким именно способом человек запоминает новые для себя сведения, все люди подразделяются на несколько типов.
К этому типу относятся люди, для которых основным источником получения информации является изображение. У них наиболее развита зрительная память. Когда такого человека спрашивают о чем-либо, ему легче изобразить на бумаге, чем рассказать.
В обучении детей-визуалов преобладающими должны стать наглядные таблицы, схемы, алгоритмы. Любые новые сведения должны подкрепляться изобразительным сопровождением. Такие дети запоминают картинку, а уже потом связанную с ней информацию.
Люди этого типа воспринимают окружающий мир в основном с помощью звуков. Преобладающий тип памяти - слуховая. Они хорошо запоминают то, что слышат. Для этих детей не составляет труда запомнить слова учителя, а повторение и закрепление должно сопровождаться чтением вслух или обсуждением нового материала. Такие ученики легко учат стихи, если прослушают их несколько раз.
Людей такого типа меньше всего. Их особенностью восприятия информации является то, что они постигают новое через прикасания и ощущения. Для того чтобы усвоить новое, им необходимо буквально пощупать его. Такие дети прекрасно запоминают всё, что можно наглядно увидеть и потрогать. Модели, макеты, гербарии, чучела - всё это необходимые помощники для обучения детей-кинестетиков.
Конечно, учителю сложно подстроиться под нужды каждого из учеников. В процессе преподавания им используются различные элементы. Информация доносится устно, используются различные плакаты, компьютерные презентации, проведение практических опытов. Каждый из учеников усваивает именно тот вид информации, который является наиболее доступным для него.
Чтобы обучение было наиболее эффективным, родителям, знающим особенности ребенка, следует организовать выполнение домашних заданий с учетом типа усвоения информации, присущего именно ему. Только в этом случае ребенок будет учиться на отлично.
