Как пережить смерть близкого человека? Это беспокоит каждого, кто столкнулся с тяжелыми чувствами утраты. Когда горевание начинается при самой потере и длится недолго, не затягивается чересчур – оно естественно, как бы, если от нас отрезали кусочек тела. Однако если горевание долгосрочно, длится месяцами, годами, сильно – происходит это под воздействием негативных программ психики, которые подпитываются отрицательными эмоциями. Утрата близкого порождает целый комплекс гнетущих эмоций, переживаний, что поднимаются со дна бессознательного, часто вновь и вновь направляют мышление на момент утраты, ранят и перерастают в невротические состояния.

Горе, когда посещает человека, дает странную, часто очень индивидуальную реакцию. Что на этот счет говорит психология, как пережить смерть близкого человека? Практически все люди проходят через все этапы горевания. Сильные, волевые люди с привычкой все контролировать, часто занятые высокими должностями – сначала четко сконцентрируются, выполнят все необходимые дела, отдадут распоряжения, а потом впадут в . Личности с сильной соматизацией, напротив, могут даже не найти силы двигаться, будут ощущать себя полностью раздавленными, отсутствующими, словно это происходит не с ними. Частая реакция – не верить, не представлять даже, как пережить смерть близкого, родного человека.

За неверием, пришедшим на смену горя, следует поиск виновных в смерти, мысли, что следовало бы делать, дабы избежать ее. Психологи утверждают – больше винят себя те, кто практически не виноват. Затем приходит стадия расслабления и отторжения. Потом проходит год, и снова быстро шок, неверие, поиск виноватого, вина за себя, оцепенение, а затем переживания проходят. В норме через пару лет чувство горя должно человека покинуть.

Как легче пережить смерть близкого человека, оставив о нем только светлую память? Оправившись от первого шока потери, вы начнете вспоминать хорошее, что ушедший после себя оставляет, сколько сделал он добрых дел, какие были смешные случаи. Такая светлая память дает возможность говорить нам об ушедших в нынешнем моменте.

Хороня близкого, мы проходим через большие стадии своих внутренних трудностей. Правильная реакция очень важна. Пытаться сдерживать чувства или принимать седативные препараты не стоит – они лишь нарушат естественное течение процесса горевания, за каким в итоге придет облегчение. Плакать, если хочется, можно, нужно, даже высказывать свои жалобы, обвинения ушедшему, как же смог он покинуть. Это легче делать женщинам, мужчины же часто сдерживают , потому тяжелее проживают утраты, дольше находятся в .

Как пережить смерть близкого, родного человека, если кажется, что сил на это нет? Если ваши чувства крайне болезненны, кажется, что с ними справиться вы не в состоянии, прошел большой уже срок – вы просто обязаны избавиться от деструктивных переживаний, ведь так вы делаете плохо не лишь себе, а и погибшего человека. Подумайте, что ушедший близкий желал, чтобы вы не переживали и плакали, а радовались, вспоминая ваши лучшие моменты. Сделайте это для него, рассмотрите хорошее в жизни, наслаждайтесь его памятью. Худшее, что вы выберете сделать – переживать и изводить себя. Вам стоит поработать над переживаниями, победив личные негативные программы, учиться быть счастливыми, принимая смерть как закономерное, естественное явление.

Когда вы в тяжелых долгосрочных переживаниях, не можете прекратить их поток – возможно, вам пора обратиться к психотерапевту, специализирующемуся на проживании травм, работе с состояниями горя. Сами или с помощью, но вам нужно отпустить ушедшего, вспоминать его лишь с позитивной стороны, со светлой памятью и легкими эмоциями.

Как легче пережить смерть близкого человека? Вспоминайте его светло, продолжайте его дело. То, что наши любимые создавали – они делали, чтобы мы были счастливее. И правильно делают те родители, которые, отгоревав по малышу, рожают следующего. Правильно делают дети, которые живут месяц-два с матерью, если умер отец, или поддерживают отца, если умерла мать, помогают, сохраняя на время уклад жизни, но затем продолжают жить всей полнотой жизни, толкая к ней и оставшегося родителя.

Как помочь пережить смерть близкого человека?

Если друг или коллега проживает эту травму сейчас, вы наверняка столкнетесь с его агрессивной или отсутствующей реакцией. Теперь он не тот, что всегда, не желает проводить с вами время, выполнять обязанности по работе, состояние невменяемости может продолжаться и полгода. Ему требуется сейчас пауза, некое отдаление, чтобы побыть с собой – сделайте тогда шаг назад, дайте ему такую возможность. Обозначьте, что вы готовы будете прийти на помощь, но терпеть его вы не станете. Смерть близких родственников не оправдывает хамского поведения людей с утратой.

Когда ваш друг сам не свой, не может управиться с ситуацией – не пытайтесь ему помочь лишь сами, сидя ночами на телефоне. Лучшей помощью будет, если вы найдете для него специалиста, который может вернуть в социум. Не нужно успокаивать его – пусть горюет. Если человек выплачет все в начальной части своего горевания – он укоротит весь период выхода из стрессовой ситуации.

Здесь верна пословица – горю словами не поможешь. Когда утрата посещает человека – нужно, главное, помнить, что не виноват никто. Человек начинает часто анализировать, отчего произошла катастрофа, трагедия прорвалась в жизнь.

Основная задача для вас, если вы находитесь рядом с проживающим горе человеком – дать возможность ему проживать свою утрату и, при необходимости, быть рядом, чтобы поддержать его. Конечно, на утрату близкого родственника каждый реагирует по-своему. Зачастую кажется, что реакция неадекватна. Однако это есть нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. И задача находящихся рядом – поддержать, помочь пройти горе, научиться жить без ушедшего.

Зачастую в подобных ситуациях люди теряются, не зная, как будет верно вести себя, чтобы не сделать хуже, не сказать лишнего. Это собственный страх ошибки, потому проще помогают при утрате взрослые люди, которые сами уже пережили утрату. Стоит сказать простые слова, что вы соболезнуете. Это нужно для горюющего, ведь соболезную – значит болею, переживаю твою боль, как и сам ты. Горюющей тогда чувствует, что он не остался один в тяжелой ситуации.

Важно ли проговорить чувства или пытаться отвлечь человека, переключить его на практическое русло? Здесь мы дело имеем с чувствами, с внутренней реальностью человека. Если помогает разговор – стоит разговаривать. Если молчание – молчать. Если вы просто сядете рядом, выказав свое сочувствие, человек часто сам начнет говорить, изливая свою боль. Даже может часто дойти до слез, которые нельзя пытаться прекратить, ведь с помощью них человек получает облегчение.

Как ребенку пережить смерть близкого человека?

Смерть идет с жизнью об руку, умирают отцы, остаются неполные семьи, от болезни умирают мамы, и тогда папы вынуждены сами воспитывать ребенка. Как сказать ребенку о смерти, что он не увидит папу больше, маму, бабушку, дедушку, брата или же сестру? Особенно тяжело найти, что сказать ребенку, если погибли папа или мама, какими словами, с помощью кого? Чаще всего близкие люди обманывают детей, сообщая, что папа, например, уедет и приедет не скоро. Ребенок ждет, может ждать годами. Потом появляется вина, ему кажется – сам он сделал что-то не так, потому папа не приезжает. Он продолжает надеяться, строить какие-то планы. Затем надежда теряется, появляется гнев на обманувшего. Чаще всего это оставшийся родитель. Здесь уходит доверие.

Желательно говорить правду, правду в контексте семьи, в какой случилось горе. Если для взрослых приемлема идея, что душа на небе, видит тебя, помогает тебе и сопровождает тебя сейчас – говорим ребенку об этом. Но если у взрослого есть ощущение, что ушедший не вернется, никогда не обнимет – так и стоит мягко сказать ребенку.

Чтобы сообщить о смерти без травматизации детской психики, психологи предлагают такие шаги. Первое – разделить эмоциональные переживания ребенка, проговорив, что вы ясно понимаете, как ребенок мечтает, чтобы папа, например, приходил в садик за ним, играл, помогал, и затем объяснить для ребенка, по-детски, где на деле папа, что случилось. Частое объяснение – сказать, что папа сейчас на небе, заботится, наблюдает, рядом. И также показать фотографии отца в разном возрасте, где вы вместе, поговорить с фотографиями папы. Вы можете начать рассказывать про свой день, где вы были, чем с ребенком занимались. Вы позволите ребенку сформировать позитивный образ отца, какой поможет ему далее в жизни.

В социуме сейчас неприлично плакать. Взрослые, дети прячут слезы в себе, потом мы видим целый ряд болезней: энурезы, гаймориты, бронхиты, астмы, . Получается, что ребенок впервые сталкивается со своими очень яркими переживаниями, не находит объяснения им, не находит поддержки. Взрослым свойственно затолкать чувства, ведь они чаще не готовы сейчас встретиться с переживаниями ребенка. Взрослый часто боится за личную реакцию, что не управится с переживаниями, не сможет оказать ребенку помощь.

Вспомним, как наши бабушки в прежнем обычае говорили «горе-то какое, поплачь». И действительно, у бабушки на плече дитя сразу выплачет огромную часть боли, ему становится легче, ведь слезы очищают. Освобождается от зажимов тело, приходит понимание происходящего, смирение, что никогда как прежде не будет. Это определенный период созревания, дорога к зрелости.

Когда появляется понимание, что есть смерть? Примерно в интервале от пяти и до семи лет. До пяти лет ребенок пока не понимает, что исчезновение близкого из жизни может быть уходом навсегда. Потребности в том, дабы немедленно вернуть, настоять, чтобы человек этот был рядом, у дитя не возникает – вокруг так много вещей, которые отвлекают внимание ребенка. До пяти этот период проходит без тяжелого ощущения чувства утраты.

В возрасте около трех лет ребенок испытывает потерю, и когда из его жизни исчезает значимый взрослый – он испытывает утрату как потерю в жизни стабильности. Это травмирующе для него, но осознать, что близкий умер, он пока не может. Потому до полутора примерно лет психологи настаивают не пытаться объяснить ребенку произошедшее, достаточно дать ощущение стабильности благодаря другому взрослому. Даже если малыш спрашивает, зовет родителя – объясните, что он далеко. Сочувствовать утрате ребенок пока не сможет.

К пяти годам ребенок начинает осознавать утрату близкого человека как его уход. Однако понять, что уход этот навсегда, пока очень сложно. Теряется чувство стабильности, видно, что взрослые нервничают, часто плачут, переживают – ребенок подстраивается под такое ощущение взрослых непроизвольно. Частая ошибка, какую допускают взрослые, стремясь уберечь ребенка – отсылка к родственникам или наем няни, которая с ним уезжает, что делать нельзя, поскольку тревога, которую естественным образом испытывает ребенок, находясь рядом, должна быть вами же успокоена. Если ребенок уезжает в иное место, остается в неведении о происходящем – впоследствии тревога эта может часто перерасти в боязнь потери близкого. С ребенком непременно в такой момент рядом должен находиться близкий родственник, какой его поддержит, в случае вопросов просто сможет объяснить произошедшее.

С шести лет ребенок уже вполне понимает существование смерти, что уход близкого – это навсегда. Здесь может зародиться , боязнь утратить еще кого-то близкого. Важно тогда проявить внимание, дать ребенку символический образ ушедшего – например, сделать памятный красивый альбом вместе.

Смерть близкого человека – невосполнимая утрата. Как помочь другому человеку пройти этот сложный отрезок жизни? И как пережить смерть близкого человека самому, когда кажется, что жизнь остановилась, и счастье без него попросту невозможно?

Никто не хочет прикасаться к теме смерти – она сама прикасается к нам! Бывает внезапно и ошеломляюще. Тогда ее удар еще сильнее, а шок от пережитого потрясения оставляет шрамы не только в душе, но и на теле. Как пережить смерть близкого человека и не сойти с ума от горя? Как помочь тому, кто испытывает боль потери? Ответ дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана, которая показывает, что вся наша психика, как тонкое кружево, сплетена из двух сил – силы жизни и силы смерти.

Смерть близкого человека – невосполнимая утрата

За что такая невыносимая боль? Пусто внутри и пусто снаружи. Просто не понимаешь, как жить дальше. Смерть любимого словно выбрасывает в другую реальность: в бессмысленный и пустой мир, в котором дорогого сердцу человека – нет.

Когда человека внезапно настигает уход близкого, он забывает обо всем. В этот момент мозг как будто отключается, и он ходит как сомнамбула, натыкаясь не только на вещи близкого человека, но и на воспоминания о нем.

А воспоминания захлестывают волной эмоций, и в сердце снова и снова возникает боль от утраты близкого. И вот уже слезы душат, ком стоит в горле, слов нет, ноги просто подкашиваются. Как пережить потерю близкого человека?

А если утрату переживает кто-то из вашего окружения, вам тоже горько и больно, но уже за него. Хочется помочь, но не знаешь, как найти слова утешения.

Ты видишь, как все его существо сопротивляется известию об утрате. Ты будто слышишь, как он мысленно кричит: «Не верю! Этого не может быть! Несправедливо, что такой хороший человек ушел из жизни!» И тут же одиночество, тоска, безудержное горе засасывают его в свою трясину. Хочется достучаться до него, вытащить его оттуда. Но как?

Как помочь другому человеку пройти этот сложный отрезок жизни? И как пережить смерть близкого человека самому, когда кажется, что жизнь остановилась и счастье без него попросту невозможно? Разберемся в этой статье.

Психологические аспекты переживания смерти

Большинство людей тяжело переносят смерть. Каждый реагирует на смерть по-своему. Все обусловлено бессознательными особенностями нашей психики. Системно-векторная психология Юрия Бурлана классифицирует все эти свойства и бессознательные желания, называя их векторами. А поскольку люди не одинаковы, то и рекомендации, как пережить смерть близкого, тоже зависят от психологии человека.

Человек живет среди других людей. И все мы обладаем врожденным набором векторов для выполнения своей роли в социуме. Кому-то дана великолепная память, другому – повышенная эмоциональность, третьему – гениальный ум и т. д. Смешение разных векторов создает неповторимый узор психики.

Именно поэтому каждый человек переживает утрату по-своему. Одни начинают , другие безудержно , третьи впадать в , а некоторые уверенно берут на себя все хлопоты по организации .

Как говорит системно-векторная психология Юрия Бурлана, человек – это всегда желание выжить и продолжить себя во времени. В состоянии сверхстресса – а смерть, безусловно, такое состояние – в действие вступают бессознательные программы адаптации.

Это неосознаваемые реакции, и человек просто не понимает, что с ним происходит. Почему его затягивает в пучину страха, почему он впадает в ступор или, наоборот, начинает мельтешить?

От чего же это зависит? От тех врожденных свойств, которыми наделила нас природа. И у всех они разные. Пережить потерю любимого человека, справиться с тоской и безысходностью будет легче, когда вы осознаете, что происходит с психикой.

Когда человек испытывает чувство вины

Среди нас есть особенные люди, для которых сверхценностью являются семья, дети, друзья, благодарность, справедливость. Все события жизни проходят через этот важнейший для них фильтр восприятия. Такому человеку легко погрузиться в чувство вины, испытывая боль оттого, что он не поблагодарил при жизни ушедшего. Особую, невыносимую боль обладатели этих свойств переживают от смерти любимого ребенка – она ощущается как утрата смысла жизни.

Такой человек также склонен погрузиться в воспоминания, особенно если это приятные воспоминания. В этом состоянии человек теряет точку опоры. Ему необходимо помочь вновь обрести баланс. Смерть – это огромный шок для него, он бессознательно старается вернуться в прошлое, когда было все хорошо. В таком состоянии он начинает жить воспоминаниями.

От одного известия о смерти близкого у такого человека подкашиваются ноги, начинается сердцебиение, одышка. Ему может даже стать плохо с сердцем. Особенно сложно для обладателя анального вектора бывает пережить смерть матери. Чтобы адаптировать потерю любимого человека и снова вернуться к жизни, носителю этих свойств всегда нужно больше времени, чем остальным.

Кто проваливается в истерику от утраты близкого человека

Преодолеть внезапную потерю особенно тяжело людям, обладающим зрительным вектором. Потому что в основе их психики лежит корневой страх – страх смерти. Именно они от боли утраты очень часто начинают рыдать, погружаться в жалость к себе или впадать в истерику, то есть замыкаться на нижних состояниях зрительного вектора. Внезапный обрыв эмоциональной связи с ушедшим – огромный стресс для таких людей, они не владеют собой, не понимают, как пережить эту смерть и выйти из тяжелых состояний.

Когда они идут по нисходящей, их все больше и больше затягивает воронка страха смерти. Выбраться из таких сложных состояний можно, только понимая весь механизм и амплитуду зрительных состояний, которым на тренинге Юрия Бурлана уделяется больше 20 часов.

Именно люди со зрительным вектором рискуют погрузиться в состояние жалости к себе, что на самом деле очень деструктивно, потому что замыкает страдальца на себе и еще раз на себе несчастном. А зрительный вектор относится к четырем экстравертированным векторам, для которых замкнутость неестественна и вредна.

Это одна из самых больших ошибок, которая влечет за собой впоследствии проблемы со здоровьем для того, кто переживает утрату. У него начинаются психосоматические заболевания.

Так как же не потерять рассудок от горя, а также помочь другому пережить эти состояния и не провалиться в безудержную жалость к себе и бесконечную тоску?

Пережить смерть близкого помогают слезы

Но слезы бывают разные. В состоянии утраты, когда невыносимая трагедия туманит разум, мы начинаем плакать от страха за себя. Целый хоровод мыслей проносится в голове: а как же я буду жить без близкого, любимого, родного человека?

Мы часто плачем от жалости к себе. Но слезы могут приносить облегчение, если суметь перенаправить вектор внимания с себя на других, на тех, кому тоже сейчас плохо. Зрительные люди обладают уникальным талантом сопереживания и сострадания: стремление поддержать и успокоить другого принесет вам огромное облегчение в том, как пережить потерю близкого человека.

Конечно же, потеря родного человека – тяжелейшее состояние. Важно понимать все психологические особенности этих состояний, тогда вы сможете не только сами справиться с болью, но и помочь другим людям, пережившим утрату.

Когда смерть близкого человека – самая большая трагедия

Но особенно сильно переживает утрату человек с анально-зрительным сочетанием векторов. Для анального вектора самая большая ценность – это семья, мама, дети. Для зрительного – это эмоциональные связи с другими людьми.

Когда человек обладает такой связкой, для него утрата – это огромный удар по его сверхценностям, это разрыв эмоциональной связи, которую уже никогда не восстановить.

Тут сплетаются в тугой узел и воспоминания о прошлом, и потерянные эмоциональные связи. Его просто затягивает в водоворот воспоминаний, где он вспоминает и все хорошее, и какие-то обиды, и разочарования. Все это одновременно имеет очень яркий эмоциональный окрас, и ему становится все хуже и хуже, вплоть до панических атак и невозможности передвигать ноги.

Естественно, об утрате узнают сослуживцы, родные и знакомые. Они, разумеется, всегда предлагают помощь и поддержку. Но человек, погруженный в горе, часто неосознанно отталкивает руку помощи. Наверняка вы сталкивались с такими ситуациями. Здесь важно понять, что человек все равно нуждается в помощи. Как же ему помочь?

Человек в горе – нужен особый подход

Поддерживать близких надо умеючи. Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает такие советы.

Обязательно поддержите человека искренне и от всей души, но не проваливайтесь сами в причитания типа «как же ты теперь жить-то будешь?».

Более того, если услышите такие нотки, вам надо быть очень внимательным, приложить душевные усилия и постараться вывести его тоску в светлые воспоминания.

Не позволяйте впечатлительным и эмоциональным обладателям зрительного вектора рисовать в своем воображении страшные картины.

Конечно же, в первые дни он будет погружен в свое горе, но впоследствии его необходимо обязательно вывести в общество. Помогите ему увидеть, что кому-то еще тяжелее, чем ему.

Те, кто любит жить воспоминаниями, могут выразить свои чувства через мемуары, написанные для потомков о таком замечательном человеке.

Так что смерть – это всегда повод вспомнить то хорошее, что было связано с этим человеком. Вспомнить, что сделал ушедший в своей жизни, вспомнить радостные, счастливые моменты и понять, что близкий для вас человек оставил свой неповторимый след в этом мире.

Пережить смерть близкого можно

Прежде всего, если кто-то из ваших близких страдает от утраты, разговаривая с ним, говорите о том, что жизнь продолжается и пережить тяжелые времена лучше всего в социуме.

Ведь утрата близких – это естественный и закономерный этап жизни. Жизнь продолжается! И только мы выбираем, какой энергией наполнить жизнь: энергией радости, света, который останется после нас, или тоской и горем, когда от вас будут шарахаться в сторону и стараться обходить стороной все окружающие.

Вот что говорят участники тренинга, которые избавились от боли, и уход родного человека стал для них страницей светлой печали вместо жуткой и невыносимой боли сердца.

Смерть близкого – трагедия или новый аккорд жизни?

Человек делает все, чтобы продолжить себя во времени. И естественным образом каждый из близких оставляет свой след. Кто-то в своих детях, другой в науке или искусстве, а некоторые вообще оставляют глубокий след в душе всего человечества.

Трагедия смерти близкого – это не завершающий аккорд вашей жизни, а возможность подумать о том, насколько ваша жизнь звучит в настоящем. Нет ли в ней фальшивых ноток, все ли вы делаете, чтобы оставить свой неповторимый след на земле.

Жизнь после смерти

Жизнь – это круговорот энергии, которая, как известно, не исчезает бесследно. Так что на самом деле смерти нет. Вселенная устроена по голографическому принципу. Даже от кусочка маленького листочка остается голографический след целого листа.

Так что мы не исчезаем в никуда – мы оставляем свой след: и материальный, и духовный.

Люди на самом деле гораздо сильнее, чем нам кажется. Человеку гораздо легче пережить потрясение от смерти, когда ему есть ради чего жить. Когда есть нечто такое, что зависит только от него, от его усилий и что гораздо больше его самого. И не всегда это бывают дети или другие родные, иногда человека заставляет жить идея, воплощение которой является смыслом его жизни.

Избавиться от боли утраты, а главное, пережить ее без потери для здоровья можно, когда мы осознаем бессознательные механизмы, управляющие нашей жизнью. Начать знакомство с этими мощными силами, восстановить их природный баланс можно уже на бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Записывайтесь прямо сейчас.

Избавьте себя от страданий и душевной боли.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология » К сожалению, все мы не вечны. И рано или поздно нам приходится сталкиваться с потерей дорогих нам людей. Смерть близкого человека запускает процесс горевания . И хоть все мы разные, и каждый по-своему переживает случившееся, в силу личностных характеристик, самой ситуации, предшествующего опыта, значимости для нас отношений с умершим человеком, то, кем для нас и как долго этот человек в нашей жизни был.

Однако, есть общие закономерности человеческой психики в проживании утраты . Так, можно выделить следующие стадии процесса горевания:

1. Отрицание;

2. Агрессия;

3. «Договор с богом»;

4. Депрессия;

5. Принятие.

На стадии отрицания мы не хотим верить в то, что случилось. Говорим об умершем, как о живом. Не используем прошедшее время, говорим: «он – такой человек», вместо «он был…». Строим планы на будущее или думаем о настоящем, по привычке включая умершего в привычную картину мира. Например, продолжаем покупать продукты, которые он/она любили.

Затруднения на этой стадии возникают, когда нет возможности убедиться в факте смерти. Когда человек пропадает без вести или погибает вследствие катастрофы, при пожаре или крушении воздушного или плавательного судна, когда тело остается ненайденным или трудноопознаваемым. Близким очень сложно отказаться от надежды на то, что их близкий чудом выжил и спасся, а найденные останки принадлежат кому-то еще. Вместо потери может включаться процесс ожидания.

Пока человек не пройдет все эти стадии, переживание смерти близкого человека не может быть завершено. При этом само проживание их в норме, может быть как последовательным, когда одна стадия плавно сменяет другую, так и параллельно-последовательным, когда одновременно есть признаки двух или более стадий.

Например, человек злится , что жизнь так несправедливо с ним обошлась, судится с врачами, потом впадает в отчаяние , и в то же время ведет мысленные диалоги с собой «а вот если бы я сделал или не сделал того-то…то он был бы жив»: пришел пораньше, заставил раньше обратиться к врачам, заметил, что он в депрессии и собирается покончить с собой, серьезнее отнесся к его словам, не держал бы в доме таблетки, не пустил бы его в эту поездку и т.п. В данном случае можно говорить о параллельном протекании стадии агрессии, депрессии и «договора с богом» .

И хотя для каждого из нас потребуется разное количество времени на то, чтобы справиться с потерей и адаптироваться к жизни без дорогого нам человека, в силу того, что кто-то легче переживает потери, кому-то требуется больше внутренних сил и времени. Однако, существует понятие нормы при проживании утраты и отклонений от нее.

Патологическим считается «застревание» на одной из стадий . Например, когда в семье годами об умершем говорят, как о живом, хранят его вещи, оставляют не тронутой его комнату. Или отказываются открыто называть то, что произошло, хранят тайну или придумывают историю исчезновения, которая призвана «защитить от переживаний» и поддержать иллюзию того, что ничего не случилось.

Так, например, детям говорят, что папа уехал в командировку или мама ушла. И тогда ребенок начинает фантазировать – додумывать что произошло, исходя из увиденных-услышанных обрывков информации. Может, винить себя в случившемся: «Это случилось, потому что я плохо себя вел». А может начать сильно бояться потерять оставшихся родственников.

Например, если ребенок знал, что бабушка перед тем как «исчезнуть», болела и лежала в больнице, а потом и дедушка также «болел и лежал»… Можете себе представить, какая будет реакция на известие о болезни мамы или, еще хуже, на ее госпитализацию? Пусть даже это банальное ОРВИ или плановое обследование.

В первое время очень важно найти хотя бы одного человека или людей, с кем можно разделить переживание горя и утраты . Говорить с ними о том, кем был для вас этот человек, чего больше никогда не будет, что изменится в вашей жизни, в связи с его смертью. Ведь теряем мы не только конкретного человека (члена семьи) и те приятные моменты, которые нас связывали с ним, но и представления о своем собственном будущем, наши мечты, ожидания, а зачастую и материальное благополучие, и статус.

Неудовлетворенными, по крайней мере, в настоящем и ближайшем будущем, останутся потребности, которые удовлетворялись в контакте с этим человеком. Это и потребность в общении, в любви, в принятии, в понимании, в поддержке; и разделенные общие интересы, хобби, и, возможно, совместная работа, и забота о детях или родственниках.

Очень важно, чтобы человек, с которым вы это будете обсуждать, понимал вас и принимал ваши переживания. Просто был рядом и не обесценивал ваших чувств .

Очень часто даже самые близкие родственники из лучших побуждений, желая «ободрить нас» и «вернуть к жизни», в таких ситуациях говорят: «Не переживай! Еще и похуже бывает!», «А как в войну жили?» или «Один ребенок умер, зато у тебя еще двое. Живи для них!» или «Муж умер, но тебе есть о ком заботиться! Живи ради детей/внуков!»

Стоит ли говорить, что подобное «утешение» не помогает, скорее даже раздражает и дополнительно ранит ощущением, что вы «один на один» с этим горем и «никто вас не понимает».

Также бывает, что окружающим тяжело находиться с горюющим, в силу того, что для них самих невыносимы сильные переживания и страдания: они могут не знать как себя вести, или утрата вызывает в них самих очень сильные тягостные переживания и воспоминания.

И даже, если они очень переживают о вас, на деле стараются избегать общения с вами. Так, получается, что вокруг может образоваться вакуум именно тогда, когда участие и поддержка вам больше всего необходимы.

Если вы чувствуете, что вы одиноки в своем горе , никто вас не понимает или нет таких людей, с кем можно поговорить об этом, стоит обратиться к профессионалу , который поможет вам найти силы жить дальше, новые смыслы, адаптироваться к новой жизненной ситуации, справиться с возможной депрессией, принять изменившееся представление о себе (изменение идентичности), простроить картину будущего и себя в нем, при этом не обесценивая ваших переживаний, помогая лучше понять себя и оказывая необходимые принятие и поддержку.

Как помочь себе пережить смерть близкого?

В минуты, когда становится особенно тяжело и нестерпимо больно от случившейся утраты, могут помочь следующие действия:

1. Поговорите об умершем с кем-то, кто его хорошо знал, и кто может выслушать, поддержать и понять вас.

Это могут быть ближние и дальние родственники, друзья, как ваши, так и того, по кому вы горюете, соседи, которые знали вас и ваши отношения, служители церкви.

2. Проговорите свои чувства.

Если вы присутствовали при смерти или для вас крайне негативным и тяжелым было присутствие на похоронах, общение с врачами в морге или любое другое событие, связанное со смертью, также постарайтесь выговориться.

Рассказывайте подробно о том, что случилось: как вы узнали, где это случилось, где в тот момент были вы, кто сообщил или знает о случившемся, что вы чувствовали в момент, когда узнали и\или увидели впервые, что чувствуете сейчас. Считается, что многократное или подробное проговаривание успокаивает, снимает тревогу и постепенно лечит вашу душевную рану.

3. Напишите «неотправленное письмо» тому, о ком горюете.

Возьмите бумагу и ручку, потому что очень важно делать это не на компьютере. Постарайтесь, как можно более полно описать все, что чувствуете (как вам горько, больно, одиноко) и что он/она для вас значил, чего именно вам не хватает, что ушло с ним и даже, быть может, как сильно вы злитесь, что он/она вас оставил.

Считается, что об умерших «либо хорошо, либо ничего». Но часто, работая с процессом горевания, я вижу, что именно сокрытие реальных чувств, а они редко бывают только хорошими или только плохими, ведь когда мы любим, мы испытываем к человеку всю гамму чувств, а потому уместно быть честным в первую очередь с самим собой и называть все, что действительно вы испытываете.

И постарайтесь не винить себя за это. Потому что именно непроговоренность негативных чувств, часто усиливает или увеличивает продолжительность горевания, а часто приводит к застреванию на них и к патологическим вариантам проживания горя, не давая процессу идти естественным путем.

В неотправленном письме можно описывать не только, что чувствуете сейчас, но и то, что вспоминается всвязи с этим человеком: события, ситуации, чувства (радости или обиды, благодарности или злость). В нем можно попросить прощения или рассказать о своих страхах.

Это письмо можно писать в несколько заходов или тогда, когда становится особенно тяжело.

4. Делайте самые простые обычные дела.

Это возвращает к жизни, отвлекает и успокаивает. Особенно, мытье посуды, уборка, вязание, прогулка с собакой.

5. Постарайтесь не оставаться наедине со своими мыслями.

Горе тяжелее всего переживается в одиночку.

6. Подумайте о будущем.

Сначала это будет очень трудно, даже почти невозможно думать о том, как вы будете жить без того, кто умер. Но именно этому в итоге вы должны будете научиться. Жить без. Если вам трудно думать о будущем для себя, попробуйте мысленно поговорить с умершим и спросить его, какой бы жизни тот, кого вы потеряли, мог пожелать для вас?

7. Напишите, что ценного для вас было именно в этом человеке.

Какие ваши потребности удовлетворялись в общении с ним? Что вы теряете с его уходом? А потом по каждому отдельному пункту попробуйте представить, где, с кем и как вы можете эту утрату восполнить.

Опять же сначала, это будет очень трудно. И некоторые даже считают, что если они сделают это, то тем самым «предадут светлую память». Но тем не менее, невозможно обрести душевное равновесие, пока не все потребности удовлетворяются. Хотим мы того или нет, мы начинаем адаптироваться к новым условиям.

И чем быстрее мы восполним пробелы, тем быстрее сумеем вернуться к жизни. Это не значит забыть дорогого нам человека. Но это значит помочь себе, а возможно и тем, кто рядом (например, дети) выбрать дорогу созидания, а не вечного страдания. Был бы счастлив тот, кого вы потеряли, узнать, что остаток своих дней вы проведете в тяжелых переживаниях?

8. Заботьтесь о себе.

Вспомните, что успокаивало вас в детстве. Напишите список, что вас могло бы успокоить сейчас. И старайтесь каждый день делать что-то из этого списка.

Это могут быть самые простые дела: теплый душ, хороший фильм, общение с близкими, рисование, чтение, теплый плед, релаксирующий массаж, спокойная музыка, сон, прогулка.

Тут важно начать с установочного момента. Столкновение со смертью вообще дело неприятное. Даже с чужой. Поэтому друг-товарищ горюющего, как правило, сам испуган, растерян и встревожен. А главное — бессилен что-либо предложить и изменить. А бессилие, тревога и неопределенность часто раздражают людей. Отсюда такие реакции как: «хватит реветь», «тебе просто жалко себя», «слезами горю не поможешь» и т.д. Другая крайность: «я тебя понимаю», «нам всем сейчас тяжело», высокая концентрации эмпатии и включенности. Тоже вредно, потому что степень погружения в чужое горе должна быть очень умеренной, вы и правда мало что можете сделать.
Что нужно знать о горе и переживании утраты.
Смерть близкого — это прежде всего серьезный острый стресс. И как любой тяжелый стресс, он сопровождается интенсивными переживаниями разного свойства. Тут и злость, и вина, и подавленность. Человеку кажется, что он остался один в этом мире со свое болью. По моему опыту, горевание переходит в депрессию в основном от двух переживаний: «я совсем один» и остановка горевания. Поэтому друг-товарищ может помочь горюющему, по большому, двумя способами: дать почувствовать свой присутствие и поддержать процесс переживания.
Краткие принципы горевания.
Здесь я описываю разные взгляды на работу горя. Но для бытового просвещения достаточно знать несколько ключевых принципов:
. Нет правильного и неправильного способа переживать утрату. На самом деле, нет никаких стадий, который сменяют друг друга. Все это удобные рабочие модели для специалистов. Но человек больше чем любая модель, его описывающая. Так что стоит избегать советов про то, как правильно горевать и что делать, даже если вы прочитали про это. И даже если вы сами пережили горе, не факт, что ваш способ подойдет другому.
. Горе может сопровождаться эмоциональными перепадами. Самые рассудительные начинают вести себя иррационально, а живчики по жизни могут впасть в ступор. Постарайтесь быть бережным с его чувствами. Фразы типа «ты так поменялся», «так какой-то не такой как был раньше», «ты совсем расклеился», вызовут скорее стыд и вину, чем принесут облегчения. Человеку важно знать, что переживаемое им — это нормально. Ну а вы не берите на свой счет, если эти эмоции внезапно обрушиваются на вас.
. Не существует четких временных рамок для работы горя. По разным данным, в среднем, восстановление после утраты близкого может занимать от года (считается важным пережить все ключевые даты без него) до двух лет. Но для некоторых людей с особенностями установления близких отношений это может быть гораздо меньше или наоборот дольше.
Доброе слово и верное дело.
Самый тревожный вопрос для близких (и не очень) людей — это «что я могу для него/нее сделать?». И самое полезное, что вы можете сделать, не мешать ему. Просто сопровождать человека в том, что с ним происходит. И тут помогут несколько нехитрых приемов.
Принятие факта смерти. Не стоит избегать темы смерти из идеи «не тревожить лишний раз», также, как и избегать слова «смерть». Говорите про это прямо и открыто. Выражения типа «Он ушел», «Бог забрал его», «Время кончилось», «Его душа осталась с нами», поощряют избегание контакта с темой смерти, а значит тормозят процесс горевания.
Выражение своих чувств. Не надо фантазировать о том, что знаете, как чувствует себя переживающий утрату. Даже если Вы пережили сами, помните, что все мы разные и по-разному переживаем. Если вам жаль, вы сочувствуете, так и скажите: «Мне жаль, что тебе приходится переживать это». А если не жаль или вы тревожитесь, то лучше промолчите. Человек особо чувствителен в этот период, и вина за то, что его состояние тревожит вас, точно будет вредна.
Прямые послания. Вы не знаете, как помочь, но хотите поддержать? Так и скажите. Не нужно напрягать фантазию. Просто дайте знать: «Есть ли что-то, чем я могу тебе помочь?», «Если тебе что-то понадобиться, можешь рассчитывать на меня». Но не надо это говорить из вежливости. Лучше честно промолчать, если не готовы вкладываться в человека, чем пообещать из вежливости или тревоги, и потом искать способы избежать обещанного.
Придержите свою философию. Мы все опираемся в трудные минуты на разные убеждения про мироустройство, как внутреннее, так и внешнее. Не нужно лезть к человеку со своими идеями. Даже если вы оба придерживаетесь одной веры, утешать верой — работа священника, духовного наставника.
Как же сопровождать человека, переживающего утрату?
1.Слушать, а не говорить.
Психотерапевт Рон Курц сказал, что у человека есть четыре страсти: «знать, менять, интенсивно, идеально». Особенно они обостряются в минуту тревоги и неопределенности.
Все думают, что же сказать горюющему да так чтобы «вылечить» его от горя. А секрет в том, чтобы вместо этого его надо спрашивать и слушать: об умершем, о чувствах, о смыслах. Просто дайте знать, что вы рядом и готовы слушать. В процессе слушания могут рождаться разные реакции, но нужно помнить несколько простых правил:
. Принимать и признавать важность всех чувств. Плакать перед вами, злиться, смеяться человеку должно быть безопасно. Если у вас есть идея как правильно реагировать на смерть, то сделайте небольшое усилие и удержите внутри. Критика, осуждение и наставления, вообще не нужны в процессе горевания.
. Проявлять терпение. Не давите на человека. Просто обозначьте свое присутствие и готовность выслушать. И ждите, когда он сам решит это сделать.
. Позвольте говорить про умершего. И столько, сколько ему нужно. Возможно, это будет слишком много для вас. Найдите способ позаботиться о себе без прерывания рассказчика. Если вы хотите и помочь, и не напрячься, то это нормально, но вряд ли сработает. Смотрите предыдущий пункт — терпение. Повторение историй про умершего — это часть процесса горевания и принятия смерти. Проговаривание уменьшает боль.
. Учитывайте контекст. Безопасная обстановка и отсутствие спешки важно для поддерживающего присутствия. Если вы хотите затеять разговор по душам, оцените уместность обстановки и окружения.
. Теперь о привычных речевых стереотипах. Существуют популярные «слова поддержки», которые могут красиво звучать, но не несут никакой практической пользы.
. «Мне знакомы твои чувства». Да, у нас может быть свой опыт утраты и переживания горя. И он уникальный, даже если похож. Лучше спросите горюющего о его переживаниях и послушайте о них.
. «У Бога на него свои планы», «Он/она теперь у Боженьки в раю». Если вы не священник, к которому пришел прихожанин, лучше придержите религиозные идеи. Часто, это вызывает лишь злость.
. «Подумай о тех, кто жив, ты им нужен». Отрубили палец? Подумай об оставшихся девяти. Им нужна твоя забота. Разумная мысль, никак не отменяющая боль утраты.
. «Хватит рыдать, пора жить дальше». Еще один бесполезный совет. Горевание по умершему потому и случается, что он был важной фигурой в жизни человека. Поэтому не надо предлагать отказываться от этой важности. Рыдания пройдут сами, когда рана заживет. Терпите.
. «Тебе надо…», «Ты должен…». Придержите свои наставления. Как правило, ничего кроме ссоры они не обещают. Тем более если человек переживает злость или апатию.
2.Предложите практическую помощь.
Как известно, болтать — не мешки воротить. А тем временем, горюющие люди часто испытывают стыд за свои сильные чувства, снижение функциональности, вину за то, что беспокоят людей. Из-за этого им трудно просить о помощи. Поэтому будьте внимательны: заметили, что у друга второй день нет еды в доме, сходите и купите. Знаете, что кладбище далеко, а машины нет — предложите отвезти, закрылся и не выходит из дома, найдите время побыть с ним. Простая бытовая поддержка даст почувствовать, что он не один.
Не надо пытать человека, что конкретно вы можете сделать, просто проявите некоторую смекалку и инициативу.
3. Что вас ждет в долгосрочной перспективе?
Процесс горевание не заканчивается с похоронами. Его продолжительность зависит от особенностей каждого. Будьте готовы к тому, что ваш друг/товарищ может переживать горе до нескольких лет.
Не забывайте справляться про него. Будьте на связи, проверяйте его периодически, поддерживайте если не делом, то хоть добрым словом. Это гораздо более важно, чем разовая поддержка с похоронами. В начале человек может быть в шоке и на этом возбуждении даже не чувствовать горя и нужды в чей то заботе.
Не давите на горюющего. «Ты такой сильный», «Пора идти дальше», «Кажется теперь все в порядке», старайтесь избегать интерпретаций чужого опыта и скрытых наставлений.
Уважайте ценность умершего в текущей жизни человека. Будьте готовы к тому, что ваш друг будет вспоминать умершего в разных ситуациях, фантазировать о том, чтобы тот посоветовал или сделал. Если Вас этот раздражает, найдите в себе силы придержать раздражение. Конечно, если отношения с другом действительно дороги, и вы уважаете его.
Помните про памятные даты. Они бередят рану утраты, особенно в первый год, когда горюющий проходит все праздники и годовщины без любимого человека. В такие дни поддержка особенно необходима.
4.Когда нужна помощь специалиста?
Процесс горевания — это депрессия, растерянность, чувство утраты связи с окружающими, и вообще «маленькое безумие». И это нормально. Но если все эти симптомы со временем не спадают, а наоборот усиливаются, тут есть вероятность, что нормальное горе переходит в осложненное. возникает риск развития клинической депрессии. Здесь уже мало помощи близких людей и даже психолога — нужна консультация психиатра. Это не делает человека сумасшедшим. Просто при клинической депрессии наш мозг начинает работать чуть по-иному, нарушается баланс химических веществ. Психиатр назначает препараты для выравнивания, а психолог может параллельно работать в русле разговорной психотерапии.
Как вы можете распознать. что человеку нужна помощь? Главное быть внимательным и делать поправку на собственную тревогу, потому что «у страха глаза велики». Как правило, это сочетание нескольких симптомов, устойчиво длящихся более 2 месяцев:
. Трудности повседневного существования и обслуживания себя,
. Сильная концентрация на теме смерти,
. Чрезвычайно яркое переживание горечи, злости и вины,
. Запущенность в уходе за собой,
. Регулярное употребление алкоголя и наркотиков,
. Невозможность получать какое-либо удовольствие от жизни,
. Галлюцинации
. Изоляция
. Постоянное переживание безнадежности
. Разговоры о смерти и самоубийстве.
Есть верный способ как сказать о ваших наблюдениях не пугая и навязываясь. Просто отметьте, что беспокойтесь за человека, так как видите, что он не спит или не ест уже несколько дней и, возможно, ему нужна помощь.
Ну а галлюцинации и попытка самоубийства — это верный признак того, что пора вызывать Скорую медицинскую помощь.
Особенности поддержки детей, переживающих утрату.
Даже очень маленькие дети могут переживать боль утраты, но они еще ну умеют обходиться со своими чувствами и учатся у взрослых. И они нуждаются в поддержке, заботе и, главное, в честности. Поэтому не стоит избегать темы смерти, врать про «папа уехал» или «собаку отдали в хорошее место». Нужно много поддержки, дать понять, что чувства по поводу утраты — это нормально.
Отвечайте на вопросы ребенка честно и открыто: про смерть, про чувства, про похороны. Старайтесь, чтобы ваши ответы про смерть были простыми, конкретными и осмысленными. Дети, особенно маленькие, могут винить себя в том, что случилось, а правда может им понять, что их вины нет.
Важно помнит, что у детей другие способы выражать свои чувства: истории, игры, рисунки. Вы можете вникать в этот процесс и тогда поймете, как они справляются.
Что может помочь горюющему ребенку:
. Позволить ребенку участвовать в процессе похорон, если он не против.
. Если в Вашей семье есть культурно-религиозные традиции, то поделитесь ими в вопросе про смерть.
. Подключайте кленов семьи, чтобы ребенок видел разные модели переживания утраты.
. Помогите ребенку найти символическое место умершего в своей жизни.
. Поддерживайте участие детей в повседневной деятельности.
. Обратите внимание на то, как проявляются детские переживания в играх, это хороший способ коммуникации с ними.
Что не надо делать:
. Не заставляйте детей «правильно горевать», они сами найдут свой способ.
. Не врите детям о том, что «бабушка уснула», не говорите чепухи.
. Не говорите детям, что их слезы могут расстроить кого-то.
. Не пытайтесь защитить ребенка от переживаний утраты. Дети не идиоты, прекрасно считывают чувства родителей.
. Не прячьте своих слез от ребенка. Так вы дадите сигнал, что выражать свои чувства — это нормально
. Не превращайте ребенка в корзину для всех своих переживаний и возникающих проблем — для этого есть психолог, друзья и терапевтические группы.
Ну и конечно, нужно помнить, что человеческая жизнь и отношения больше любых схем и советов и нет какой-то правильной схемы, есть только принципы, которые могут корректироваться с учетом культурных особенностей.


Психологическая помощь при смерти.
При работе с горем и утратой консультанту важно иметь хотя бы общее представление о культурных особенностях переживания этого опыта у клиента. Потому что разные религии и культуры имеют свои взгляды на смерть, что оказывает дополнительное влияние на клиента. Но в данной статье, речь пойдет о клинических вариантах взгляда на горевание и понимание того как пережить смерть близкого человека.
«Стадии горевания» являются наиболее привычными понятиями для большинства психологов. Эту модель вывела американо-швейцарский психоаналитически-ориентированный психиатр Elisabeth Kübler-Ross, M.D. Согласно этой модели, человек переживши утрату, проходит через 5 этапов: отрицание, злость, торги, депрессию и принятие. Сама концепция проста и легко применима, как и любая ясная модель. При этом она порождает и ряд вопросов. Все ли проходят эти стадии и в такой последовательности? Можно ли говорить о стадии депрессии как о клиническом диагнозе (в том числе нейрологически)? Есть ли какие-то временные рамки?
С тех пор прошло много лет, ее модель подвергалась критике, предлагались другие способы оценки. Какие же еще взгляды на процесс скорби существуют на данный момент?
Клинический психолог из Колумбийского университета George A. Bonanno Phd, например, предположил, что нет никаких стадий, есть естественный процесс восстановления после разрыва. Он берет за основу понятие «психологической гибкости», утверждая, что отсутствия явно выраженного горя является нормой в противовес психоаналитической модели, которая патологизирует такой процесс, позиционируя его как «прерванная работа горя».
Альтернативный подход к стадиям горевания представлен концепцией фаз на основе теории привязанности (attachment theory) Parkes, Bowlby, Sanders, и другими. Parkes определил 4 фазы.
Фаза I — это период оцепенения, который наступает сразу после потери. Это оцепенение, свойственное всем выжившим, позволяет не обращать внимание на факт утраты хотя бы короткое время.
Далее, человек переходит в Фазу II — тоски. Тоски по утрате и невозможности воссоединения. В это же фазе часто происходит отрицание постоянства утраты. Злость играет в этой фазе важную роль.
В Фазе III, горюющий дезорганизован и впадает в отчаяние, начинает испытывать трудности функционирования в привычной среде.
И наконец, клиент входит в Фазу IV, начиная реорганизовывать свое поведение, реструктурировать личность для того, чтобы вернуться в нормальное состояние и вернуться к быту, строить планы на будущее (Parkes, 1972, 2001, 2006).
Bowlby (1980), чей интерес и работа частично пересекались с работой Parkes, рассматривал проживание горя как переход из одной фазы в другую по кругу, где каждый следующий проход переживается легче предыдущего. И также, как и со стадиями, явная граница между фазами является весьма редким явлением.
Sanders (1989, 1999) также использует идею фаз для описания процесса горевания и выделяет их 5: (1) шок, (2) осознание утраты, (3) консервация в отрицании, (4) исцеление, и (5) восстановление.
В работе специалиста знания о стадиях иногда вносят смуту в понимании своей работы с горюющим, которое заключается в нехитрой установке «провести клиента через стадии горевания». Однако у этой задачи есть одна большая проблема — стадии и фазы условны, модели разные и сначала надо ввести клиента теорию. А это не всегда нужно и даже возможно. Кроме того, работа с горем зависит от собственной способности консультанта выносить и отзываться на переживания утраты клиентов, иначе возникает искушение работать на интеллектуальном уровне, когда клиент понимает, что утрата произошла, но эмоционально еще не может это принять и пережить.
Альтернативой является рассмотрение процесса горевания как естественного биологического механизма адаптации к потере и восстановления после разрыва близких отношений, то есть привязанности. Теория привязанности изначально разрабатывалась как эволюционная поведенческая теория. И горевание — это неотъемлемый механизм привязанности, запускаемый при потери близкого. И, как и у любого биологического механизма, у него есть задачи, связанные с концепцией фаз Bowlby, описанных выше.
Задача I: Принять реальность утраты.
Когда умирает или уходит близкий человек, первичной задачей становиться принятие того, что воссоединение больше не возможно. С точки зрения контакта с реальностью, при смерти это сделать проще. При расставании сложнее, потому что вот он, объект привязанности. Первичная тревога утраты объекта связана с естественной биологической активацией поиска объекта привязанности. Часто родители, потерявшие детей, стараются скорее завести еще ребенка, потерявшие партнера скорее найти пару, собаку — быстрее завести еще животное. Такое замещение приносит облегчение, но может прерывать процесс горевания на долгие годы.
Другая реакция — это отрицание, которое Geoffrey Gorer (1965) назвал «мумификацией». Когда человек хранит память и живет как будто утраченный объект привязанности вот-вот появится. Вариантом прерывания горя может быть уход в отрицание реальной значимости объекта по типу «не так уж и близки мы были», «он не был таким уж хорошим для меня отцом/мужем и т/д». Еще одной защитой от реальности утрату может служить фрагментарное вытеснение. Например, когда ребенок, потерявший отца в достаточно сознательном возрасте 12 лет, оказывается неспособным через некоторое время вспомнить даже его лицо. Прохождению этой задачи часто помогает ритуал похорон. В терапии же, это может быть простое человеческое «расскажи про него/нее», поддержка переживаний (не усиление), исследование образа отношений. Все то, что помогает детально соприкоснуться с утраченной фигурой терапевту и клиенту, вернуться в реальность.
Задача 2: Переработка боли от утраты.
В современном обществе есть разные взгляды на то, как следует переживать утрату и с какой интенсивностью. Иногда не только окружение горюющего, но и консультант может быть сбит с толку низким (субъективно) уровнем интенсивности эмоционального вовлечения в процесс горевания, что иногда приводит к ошибочному выбору тактики «достучаться до чувств», «высвободить слезы». Однако, важно помнить, что сила переживания утраты объекта привязанности зависит и от стиля привязанности. Для людей с определенными стилями утрата действительно может быть менее травматична чем для других. При этом утрата сама по себе является сильным острым стрессом, который сопровождается, в том числе, и болезненными физическими переживаниями. Когда люди испытывают эмоциональную боль, активизируются те же зоны мозга, что и при ощущении физической боли: это the anterior insula (передняя островковая доля головного мозга) и the anterior cingulate cortex (передняя часть поясной извилины коры головного мозга). Понятно, что окружающим людям может быть невыносимо соприкасаться с чужой болью, отчего они стараются всячески приободрить человека, стыдить его «хватит, тебе жалко себя, на самом деле», «тебе надо развеется» и прочие бесполезные, но ловко останавливающие горе советы. Нормальной реакцией человека является попытка прекратить боль, отвлечь себя, отправиться в путешествие, погрузиться в работу в лучшем случае. В худшем начать использовать психоактивные препараты и алкоголь.
John Bowlby (1980) говорил про это, «Рано или поздно, тот, кто избегает всей полноты переживаний горя, ломается и впадает в депрессию» (p. 158). Сопровождению в этой задаче помогает эмпатическое присутствие и сопереживание консультанта, опять же его способность переживать неопределенность и контейнировать отрицательные аффекты. Не нужно делать ничего особенного ни если вы специалист, ни если близкий человек. Просто разделять боль с тем, кто через нее проходит.
Задача 3: Приспособиться к жизни без ушедшего или «Как же я буду жить без него/нее?».
Поскольку утрата меняет представление человека о себе-в-отношениях, в процессе проживания горя он сталкивается с тем, что приходится учиться по-другому переживать себя и устраивать свой быт. Неосложненное горе сопровождается изменениями на трех уровнях: внутренний — переживание самости (кто я теперь?), внешний (быт) и духовный (систему верований, ценностей и убеждений)
Внешнее приспособление — это поиск ответов на изменение обстановки, расстановка приоритетов, направление усилий: Как растить детей? Как зарабатывать на жизнь? Платить по счетам? Организовывать досуг? Нарушение приспособления здесь может встречается в попытке консервации привычного образа жизни. Снижении тестирования изменившейся реальности.
Parkes (1972) делает важный акцент на том, как много уровней затрагивает утрата: «Любая утрата очень редко означат буквально утрату того, кто ушел. Так потеря мужа, означает еще и потерю сексуального партнера, компаньона, ответственного за финансы, ответственного за воспитание детей и так далее, в зависимости от ролей, которые выполнял муж». (p. 7) Поэтому ревизия и пересмотр ролей, которые играл близкий человек — это важная часть терапии горевания. Другая часть работы приходится на поиск новых смыслов в повседневной деятельности.
Внутреннее приспособление — это работа на уровне переживания самости, Я-концепции. Здесь важно понимать, как смерть влияет на определение себя, самооценку и видение авторства собственной жизни. Уход от диадного видения «А чтобы сказал мой муж/жена?» к тому «Что же хочу Я?».
Духовное приспособление. Потеря в результате смерти может изменить привычное мировосприятие, жизненные ценности и убеждения, которые влияют на наши отношения в себе, с соседями, друзьями, коллегами. Janoff-Bulman (1992) выделил три базовых допущения, которые часто рушатся от смерти любимого человека: что мир благосклонное место, что в мире есть смысл, и что он или она чего-то стоят. Однако, не всякая смерть меняет наши базовые убеждения. Ожидаемая смерть пожилого человека, прожившего достойную жизнь, скорее укрепит наши ожидания и подчеркнет наши ценности, например, «он прожил наполненную жизнь, поэтому умер легко и без страха».
Задача IV: Найти способ начать новый этап в жизни, сохраняя адекватную связь с умершим.
В процессе горевания, вся эмоциональная энергия горюющего направлена на объект утраты. И на этой стадии происходит балансировка между переживанием про этот объект и вниманием к собственной жизни, восстановлением контакта со своими интересами. Часто можно встретить установку «пора забыть про него/нее и двигаться дальше», что является скорее вредным советом. Потому что умерший становиться внутренним объектом, частью Самости, а значит забывая про него, мы отказываемся от себя. Задача консультанта на этой стадии не забыть про отношения, пойти за обесцениванием или переключением на другие отношения, а помочь найти клиенту подходящее место умершему в их эмоциональной жизни, место в котором образ ушедшего будет эффективно включен в повседневную жизнь.
Marris (1974) иллюстрирует эту идею так: «В начале, вдова не могла отделить свои намерения и осознавания от фигуры ее мужа, который играл в них важную роль. Чтобы почувствовать себя живой, она поддерживала иллюзию сохранившихся отношений через символизм и иррациональные убеждения. Но с течением времени, она начала переформулировать свою жизнь с позиции принятия того факта, что муж умер. Она прошла постепенную трансформацию от разговора с ним «как если бы он сидел в кресле рядом» к размышлению о том, чтобы он сделал или сказал сиз позиции ее собственных интересов и будущего ее детей. Пока, наконец, она не присвоила свои собственные желания и перестала нуждаться в фигуре мужа для их проявления. (pp. 37-38)» Как мы видим из примера, наиболее подходящим выражением этого состояния может быть «не-жизнь в отношениях». Жизнь как будто остановилась в этой точке, и человеку кажется, что он никогда больше никого не полюбит. Однако, решение этой задачи приводит к осознанию, что в мире есть люди, которых можно любить, и это не лишает утраченного объекта любви, в свою очередь.

Здравствуйте, уважаемые читатели! Смерть - неотъемлемая часть нашей жизни. Конечно, быть готовым к потере родного человека невозможно. Подобные события всегда сопровождаются сильными переживаниями. Сегодня я бы хотела рассмотреть стадии горя после смерти близкого и рассказать вам, какие особенности встречаются на каждом этапе прежде, чем человек окончательно примирится с утратой.

Прожить все этапы

Терять родных и близких людей всегда очень тяжело. К таким событиям мы не можем быть готовы, да и ведь каждый человек переживает по-своему. Это индивидуально и слишком лично. Но согласно психологии скорби и горя существует несколько этапов, через которые проходит человек, столкнувшись с утратой.

Некоторые выделяют 4 этапа, другие разделяют на 5 или 7. На мой взгляд, совершенно неважно количество, на которое можно поделить этот период. Важно общее понимание процесса скорби.

Давайте рассмотрим эти этапы, поймем, что переживает человек в определенный момент, как можно помочь и поддержать его в эту минуту и что его будет ждать дальше.

Отрицание

Близкая встреча со смертью повергает человека в шок. Он не верит в случившееся, не признается себе, сознание и подсознание отрицают эту ужасную реальность, в которой больше нет родного и близкого человека.

В этот момент у человека могут происходить провалы в памяти. Все дни смешиваются в единое целое и сложно вспомнить куда положили определенную вещь или когда в последний раз что-то кушали. Иногда первый этап сопровождается неорганизованностью, постоянно теряются какие-то вещи. И, конечно, случается такое, что человек ведет себя совершенно несвойственным для себя образом.

Очень важно прожить фазу отрицания и в итоге принять факт утраты. Такой период чаще всего длится не очень долго. Но именно сейчас лучше не оставлять его одного, поддерживать и быть рядом. Конечно, чаще всего он не будет слышать слов сожалений, но присутствие рядом близкого человека очень помогает.

Обида, ярость, гнев

Здесь мы говорим про чувство справедливости. Человек будет ненавидеть все. Все происходит неправильно, все люди вокруг поступают неправильно, никто не может сделать все как надо и так далее.

Иногда ярость может переходить и на близкого, которого он потерял. «Как ты смеешь меня покидать». Этот период очень эмоциональный и часто говорят, что самый болезненный. Наружу выходят эмоции и чувства, буря может накрывать с такой силой, что не хватает воздуха в легких.

У человека случаются неадекватные реакции, он легко выходит из себя или постоянно плачет. Повторюсь, что каждый человек переживает этапы скорби по-своему.

Чувство вины

На этом этапе кажется, что ты так мало уделял внимания своему близкому человеку. Что-то не сказал, не сделал. Очень часто люди в этот момент уходят далеко в прошлое, прокручивают в голове разные события, вспоминают моменты, проведенные вместе с человеком.

Последний этап - принятие

Конечно, вернуться к прежней жизни будет тяжело. Но со временем сила эмоций проходит, чувства утихают. Здесь очень важно действительно пойти дальше. Научиться находить замену тому, что раньше давал человек, который ушел из нашей жизни.
Человек постепенно возвращается в привычный ритм, начинает смеяться, радоваться и жить дальше. Здесь же можно сказать и про адаптацию и создание нового ритма жизни.

Иногда случается так, что человек впадает в патологическое горе. Происходит это по разным причинам. Возможно, он не смог присутствовать на похоронах или близкий человек пропал без вести и нет точной информации о нем.

Так, он перенимает привычки и манеры ушедшего из жизни человека. Иногда у него проявляются схожие болезни. Комната или квартира умершего остается без изменений. Период этот может сильно затянутся и помочь в этой ситуации сможет только психолог.

Я хочу предложить вашему вниманию две статьи, которые помогут вам лучше понять что делать, как помочь близкому человеку в подобной ситуации или как поговорить с ребенком на столь трудную тему: « » и « ».

Крайне важно пережить все стадии, не застрять ни в одной из них и в конце прийти к полному принятию и научиться жить дальше. Невозможно быть готовым к потере близкого и родного человека. Даже когда нам приходится видеть тяжелую болезнь родственника, мы все равно никогда не сможем быть готовы к смерти.

Особенно тяжело приходится родителям, которые хоронят своих детей. Ведь это крайне несправедливо, когда молодые уходят раньше нас.

Человек очень сильный и способен справиться с любой ситуацией. А если нет сил действовать самостоятельно, всегда нужно попросить помощи у родных или пойти к психологу. Главное, не молчать и не держать все в себе.

Случались ли в вашей жизни потери? Как вы проживали это? Кто вам помогал и был рядом в трудную минуту? Что помогло вам прийти в себя и где вы нашли силы жить дальше?

Если у вас остались вопросы или вам нужна помощь, смело пишите мне и мы вместе решим что делать в вашей ситуации.
До свидания!